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Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

LAS MUJERES EN MI PAIS AN PUESTO UNA QUEJA EN LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA"

porque estan cansadas del machismo de las expreciones por ejemplo:
golfo entrada de mar en tierra.
golfa puta!
zorro espadachin justiciero
zorra puta!
perro el mejor amigo del hombre
perra puta!
trasnochador persona que trabaja o vive en la noche
trasnochadora puta!
casero amante de una mujer
casera puta!
prostituto hombre que anda con varias mujeres
prostituta puta!!!!!!!! jejejejejejejejejee
puto homosexual
puta puta ajajajaja

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

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Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

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¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

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¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

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Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

mejor me rio en vez de poner chiste, estan buenisimos todos



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Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Explicación de un albañil a la compañia de seguros que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, como podía haber ocurrido el accidente.

Muy Sres mios:
En respuesta a su petición de informaciones adicionales declaro, en el Item 1º, sobre mi participación en los acontecimientos mencioné "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue, aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. El dia del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kg de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que se hallaba fijada en una viga del techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza, de modo que los ladrillos bajasen suavemente.

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rapidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más a la soga. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad similar a la de mi subida, y me fué imposible evitar el choque. Creo que ahí se produjo la fractura del craneo.

Continué subiendo
hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y tambien las fracturas múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura de los acontecimientos ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda, fué en ese instante que el barril chocó contra el suelo, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos el barril pesaría aproximadamente 30 Kg.

Debido a un principio simplicísimo, comencé a descender rapidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril que subía. En el choque que sobrevino, estoy casi seguro que se pro dujeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me rompí tres vértebras.

Lamento decir, sin embargo, que cuando me encontraba caido encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, volví a perder mi presencia de espíritu y solté la soga.

Debido a que el barril pesaba más que la soga, descendió rapidamente desde la sexta planta y cayó sobre mis piernas rompiéndome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Este más que un chiste es un ejercicio de coordinación, pero te ries un montón. Hacer la prueba y ya me direis.

Mientras más lo intentes menos lo logras.
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.
2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.
¡ Tu pie cambiará de dirección!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Matrimonio (en la cama):

Ella ...

- Alejandro, susurrame cosas sucias ... que me recalientan !!!!!!!!

Él ...

- El baño, la cocina, el comedor, el dormitorio, los muebles del living ... y la reputísima madre que te parió !!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Muy buenos todos Ahí va otro


CARMENCITA LA SABIONDA
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

- Yo sé cómo se hace.

- ¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.

- Dime, Carmencita.

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.

- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.

Carmencita vuelve a levantar la mano.

- Dime Carmencita.

- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.

- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!



LA PRUEBA DE LA BAÑERA
Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la actual ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- "Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que deje la bañeda totalmente vacía.
En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".

- "¡Ah! Entiendo" - dijo la ministra.- "Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".

- "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal quitaría el tapón de la bañera. Sra. Ministra, qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:

- Oye Manolo, ¿qué tal?

- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- Veinte años de matrimonio.

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Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.

- Le dice el agente:

- Por favor, ¿me da su permiso para conducir?

- Claro, conduzca, hombre, conduzca.


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A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?

- ¿¿¿Todos???



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De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba...

No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente....Nada.

...Nada de nada!!!

- Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!

- Shhhh- la calmó él, ya está....

- Cómo ya está???

- Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...


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Una viejecita va a ver al médico y le dice:

- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.

- ¿Qué edad tiene usted ?

- 84 años.

- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta perdida?

- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

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Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.

Responde Pepito:

-HUEVO.

-¿Dónde lleva la letra C?

-En la clara.
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Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.

- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos....

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

GAUCHO CORRENTINO

Una señorita con cabello teñido de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una remota pulpería ubicada al costado de una estación de servicios solitaria, cerca de Sauce, al sur de la provincia de Corrientes.

Es una turista venida de Nueva York en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.

Allí, en el bar, bebe mansamente una botella de ginebra 'Bols' un típico gaucho de bombacha y alpargatas, sombrero negro de ala ancha y cuentaganado en la cintura. L

La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-'Sorry Señor, Ud. qué es???'.
El Correntino, luego de beber un sorbo de su vaso transparente, le contesta con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un gaucho, Señorita'.
La señorita vuelve a preguntar:
- ¿Now, y Ud. qué hace?.
El Correntino responde:
-'Cuido vacas, ...planto soja, ...arroz y maíz, ...domo caballos, ...cazo yacarés y a veces pesco tarariras, Señorita'.
Luego de un breve silencio, el correntino lanza su pregunta:
-Señorita, ¿y Ud. qué es?
La Srta. responde:
-'Ou, yes, mi ser lesbiana.'
El correntino vuelve a preguntar:
-'Y Ud. qué hace???'
La Srta. le responde:
-'Ou yes, mi busca mujeres bonitas, piensa en mujeres, sueña con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos y colas pulposas en mis dedos, adora besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.

Luego se hace un profundo silencio. El correntino solo mira el
Mostrador, cada tanto bebe un sorbo y al rato la dama termina una coca cola y se retira del lugar en su lujosa 4x4.

Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas brasileros y se lo encuentra al mismo correntino bebiendo su Ginebra. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe Seor, vocé qué eisss???'

El correntino, levantando apenas su cabeza, le responde:

-Hasta hace un rato pensé que era un gaucho...pero ahora estoy
seguro que soy una LESBIANA.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Por qué será?
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Ché, Batman, ¿qué hay para morfar?