Los mejores chistes

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l



muy bueno

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Novia: Oye Manuel...faltan 3 días para casarnos y no te la he visto
Manuel: pues miralá
Novia: Oh!! Manuel
Novia: Oye Manuel...faltan 2 días para casarnos y no te la he tocado
Manuel: pues tocalá
Novia: Oh!!! Manuel
Novia: Oye Manuel...faltan 1 día para casarnos y no te la he olido
Manuel: pues olelá Novia: Oye
Manuel...y esto estará bueno para mañana?

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Dos argentinos, mario y maximo, recorren la selva misionera, y mientras que orina atras de un arbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarara justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al hospital de Posadas y dialoga con un medico.
- Apliquele suero antiofidico enseguida y se salva seguro.
- ¿¿Que te dice, che??
- Que te ponga jugo anteojidico
- NO TENEMOS TARADO, DECILE QUE NO TENEMOS.
- No tenemos doctor.
- Ajá. Entonces hagale una exanguinotransfusion mientras llega la ambulancia.
- ¿¿¿Que dice che, que dice???
- Dice que te haga una isandinotransgresion
- No podemos boludo, estamos en la selva
- No podemos doctor
- Entonces dele algun farmaco antitoxico, que eso retarda el efecto del veneno.
- Que te dice idiota? que te dice??
- Que de una formica anti-oxido
- No tenemos nada pelotudo!. Decile
- Doctor no tenemos ni aspirina.
- Mire haga lo siguiente. Tome la parte afectada y succione energicamente para extraer el veneno.
- ¿¿¿Que dice animal??? ¿¿Que dice..??
- Ehhhh... esteeeee.. QUE TE VAS A MORIR !!!!!

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Mi tía fue atropellada por un auto y en su convalescencia el conductor fue a visitarla llevando un ramo de rosas, cuando le preguntamos si quería recibirlo contestó:
- Si viene a pie, sí...

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Mi tío le preguntó a mi tía que quería de regalo de cumpleaños:
- El divorcio - dijo ella.
- ¡Caramba! No pensaba gastar tanto... - contestó él.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
- "Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
- "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
- "¿Tu que opinas, mujer?"
- "¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Rober, el de las estatuas una maravilla!!!

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Un hombre pierde su bañador en la piscina de un club privado. Al final, sin otra opción, decide salir del agua en pelotas picada, pero tapándose la cara para que nadie le reconozca. En esto que tres señoras le ven y comentan:
- Que vergüenza al menos no es mi marido, es cierto, no es tu marido y tampoco es del club.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

a mi me encantó

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Primer día.
Una chica rubia vuelve de la escuela y le cuenta a la madre:
- Hoy aprendimos a contar hasta cinco, mami. Yo pude contar hasta diez. ¿Será porque soy rubia mamá?
- Si, hija.

Segundo día.
- Hoy nos enseñaron el alfabeto. Los demás sólo llegaron hasta la ge, en cambio yo llegué hasta la pe. ¿Será porque soy rubia mamá?
- Si, hija.

Tercer día.
- Hoy aprendimos sobre las tetas. Las demás chicas son como tablas, pero yo tengo 120 cm. ¿Será porque soy rubia mamá?
- No, querida. Es porque tenés 20 años.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

- ¿Sabés? Cada día estoy más contento con mi suegra!
- Pero cómo ¿no falleció hace un mes?
- Por eso.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l




Estaban en el bautizo de un bebe y padre exclamaba:
- No podeis llamar al bebe superman
El papà:
- Entonces que se llame batman
El cura :
- Tampoco hijo poneisle un nombre de pila
El papa:
- Ya se se va a llamar entonces Duracell

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Les Luthiers de la A a la Z
Les Luthiers realizó cierta vez, a pedido, un diccionario personal. Consistía en darle significado propio a palabras que comiencen con cada una de las letras del abecedario. He aquí una copia del mismo:

ARPA: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.

B: BACH, BEETHOVEN, BRAHMS, baldosa.

CELLO: Ver "violoncello".

DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.

ERKE Juan Carlos: Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta//Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.

HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.

INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.

JOTA: Letra que se baila en Aragón.

KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.

LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).

MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

PLAGIO: Fuente de inspiración.

QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.

SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.

UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota "do".

VIOLONCELLO: Ver "cello".

WATT: Woliche para ir a wailar.

XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

YARAVI: Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver.

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Siguiendo con estos grandes genios del humor, frases célebres de Les Luthiers:

# El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
# No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
# Todo tiempo pasado fue anterior.
# Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
# El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
# Los honestos son inadaptados sociales
# El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
# Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
# La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
# Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
# Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
# No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
# La droga te buelbe vruto.
# Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
# Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
# Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
# Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
# Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
# El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
# Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
# Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
# La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
# Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
# La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
# Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
# Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
# Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
# La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
# No hay mujer fea, solo belleza rara.
# La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
# Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
# En cada madre hay una suegra en potencia.
# Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
# Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
# No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
# Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
# El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
# La confusión esta clarísima.
# Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
# Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
# Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
# Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
# Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
# De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad