Los mejores chistes

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Anoche mi madre y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...,
entre otras cosas estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me desenchufó....
el televisor,
el cable,
el sky,
el DVD,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el stereo,
el mini split,
el Xbox
y me tiró todas las cervezas!!

hay cabrón ....

CASI ME MUERO!!!

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Quiero aprovechar para felicitar a todas por el dia de la mujer y hacer un llamado:

Hombres del mundo! En este dia, traten bien a sus damas! Llévenlas de compras, sorpréndalas con una cena romántica, llévenlas a un lugar nuevo y lejano y haganles el amor como nunca lo han hecho!
.....
Y a no olvidarse que el resto del año también existen! así que regalen detergente, trapos de piso, lampazos, escobas.........


(antes que me tiren algo por la cabeza... es el hilo de chistes, eh!)

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Refranes Informáticos:

1. La prisa es el enemigo de la conexión.
2. Antes solo que en chat aburrido.
3. Cuando se administra el archivo no se ve el formato.
4. Dime con quién chateas y te diré quién eres.
5. No llores sobre el archivo borrado.
6. En la tierra Off-Line el que tiene una 486 es el rey.
7. Más vale una película no-HD que dos bajando.
8. Mousse sucio se limpia en el hogar.
9. Más vale prevenir que formatear.
10. Quien nunca cometió un error que apriete la primera tecla.
11. Quien siembra mails cosecha Spam.
12. Donde caben dos enchufes caben tres.
13. Porque te quiero te aporreo (¡Pobre ordenador!)
14. Tanto va el CD a la Reproductora que al final se gasta.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

buenisimo el de los tiburones.es ke me parto

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

-Me voy de viaje... ¿podrías regarme las plantas mientras no esté?

-¡Por supuesto!

-Bien, me haces un gran favor...

-¿donde las tienes?

-Ven...

-Voy...

-Aquí están:



-¡AAAAHHHHHHHHHHHHHHHH! ¿¡Todo esoooooooo!?

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Que le dijo la esposa de blue demon a la del santo...¡felicidades! jajajaja...

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

​

EL CONTESTADOR UN PSIQUIATRICO.

​

garcias x llamar al instituto de salud mental,el lugar mas sano para sus momentos de mayor locura. *si ud.es obsesivo-compulsivo presone repetidamente el num. 1 *si es fobico,pidale a alguien q le oresione el num. 2 *si tiene multiples personalidades presione 3,4,5,y 6 *si es paranoico,nosotros ya sabemos quien es ud. q hace y q quiere...espere en linea mientras rastreamos su llamada *si sufre alucinaciones, presine el 7 en ese telefono gigante de colores q ud,y solo ud, puede ver *si es esquisofrenico, escuche esa pequeña voz interior q le indicara q numero presionar *si es depresivo, no importa q numero marque....nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion *si sufre indecision,deje su mensaje despues del tono...o antes del tono...o durante el tono...en tdo caso espere el tono *si sufre perdida de memoria a corto plazo, presione 9.si sufre perdida de memoria a corto plazo,presione 9.si sufre perdida de memoria a corto plazo,presione 9 *si tiene la autoestima baja,x favor cuelgue...nuestros operadores estan atendiendo a personas mas importantes q ud. :meparto: *

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

¿Cómo haces que un burro se convierta en burra?

Pues encerrandolo en un cuarto oscuro... hasta que seaburra jajajajaja

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Va un campesino y le dice a otro:

"Aguanta la mula"

A lo que el otro campesino le responde:

Balambambú!!!

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

¿a que no sabeis con que se emborrachan los esquimales? Pues muy facil "con Licor del Polo" ja jaaaa

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

(Sacado del libro: Este sexo el femenino de Patrícia Travassos).

"Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, los llevó a la escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso burocrático a Arturo, su marido, y de cambiar cheques, cosas habituales y reclamos.

Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba un minuto a sacar dinero del cajero automático. En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un congestionamiento monstruo, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas y hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa.

Llegando al escritorio, casi fue atropellada por una muchacha escultural que era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella, Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum excelente y de sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.

Pensó si un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de ella porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su hija menor, diciendo que estaba con dolor de oído y fiebre. Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir ella misma al colegio, después de encontrarse con un nuevo cliente, que mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que lidiar los próximos meses. Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada.

Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos y soñar con un mundo mejor. Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas.

Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente. Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área.

Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los malditos documentos.

Tomó un baño de mierda, le dio de comer a los chicos, hizo los deberes de porquería con los dispersos, y acostó a los monstruos.

Arturo llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo.

Comieron en silencio.

En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear de sueño.

Arturo se despertó con una erección y queriendo juguetear. Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio, ella decidió hacer un último esfuerzo y transar.

Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste con el siguiente comentario:

-Estás teniendo el culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a cuidarte...

Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de Arturo hasta ver sus sesos desparramados por la almohada! Después se vio saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus costillas! Con un alicate de uñas arrancándole uno a uno todos sus dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía volar espermatozoides para todos lados!

En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda: Cómo controlar las emociones negativas. Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y reflexionó. No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría una abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual...

Resolvió actuar con sabiduría.

Al día siguiente no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra rápida del super, ni peleó con la mucama. Fue a un gimnasio y se mató dos horas. De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las uñas de colorado. Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de él, de su mujer y de su proyecto.

Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada. Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.

Pacientemente no atendió. Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje lacónico en la casilla de mensajes:

-El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido. Un beso de la haragana... "

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Que le dijo el sifón al camarero???????........


No me aprietes que me meo...

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

Muy bueno Vielco, algunas veces va bien ponerse al mundo por montera después de muchas injusticias, lo que quizás tenemos miedo a como puede salir o nos aterra no tener bajo control lo que pueda pasar. saludos.

 

Re: Cuentanos tu mejor chiste:----l

va una joven a la farmacia:
JOVEN: me da una caja de condones? por favor
FARMACEUTICOero niña si tienes todabia los dientes de leche
JOVEN: uy perdon pense que me habia limpiado