Los mejores chistes

Tema en 'Temas de interés (no de plantas)' comenzado por susu, 5/9/06.

  1. SYG

    SYG Aprendiz

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    :meparto: :meparto: :meparto:

    Qué buenos ...... :13mellado:
     
  2. Pablillo I

    Pablillo I Estoy. Que no es poco.

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    JAJAJAJAJA, otra JAJAJAJAJA. Por dios, que buenos, para eliminar estreses.

    Voy a aportar uno, que me he recordado Susu, con el del Genio.


    Entra una madre con su hijo de la mano en la consulta del pediatra.
    -Buenos días señora, ¿que la trae por aqui?
    - Verá doctor, es que el niño tiene asma por las noches, tose continuamente, estornuda, tiene muchos mocos, y casi no quiere ni comer.
    El doctor echa un vistazo al niño y a la madre, y ordena.
    - Por favor, señora, desnudese completamente y túmbese en la camilla.

    La señora se sonroja y le insisite al doctor.
    - Pero, pero. Si el que está enfermo es el niño.

    El médico le responde.
    - Ya, pero me cuesta menos trabajo hacerle uno nuevo que arreglarle éste.
     
  3. susu

    susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    :52aleluya: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :64palmadas: :64palmadas:

    Muy buenos tod@!!!
    Gracias por compartirlos!!!
    Espero mássssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!
    :besogrande:
     
  4. susu

    susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Refranes para gente culta

    * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
    ( Más vale pájaro en mano, que cien volando)

    * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
    (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

    * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
    (Dime con quién andas y te diré quién eres)

    * A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
    (Al mal tiempo, buena cara)

    * Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
    (Agua que no has de beber, déjala correr)

    * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y stas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos.
    (Cría cuervos y te sacarán los ojos)

    * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno!
    (Al ojo del amo, engorda el ganado)

    * Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
    (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

    * A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
    (A caballo dado, no se le mira colmillo)

    * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
    (La cabra tira pal monte)

    * Las exequias con candel son más tolerables.
    (Las penas con pan son menos)

    * No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
    (No hay mal, que por bien no venga)

    * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
    (Ojos que no ven, corazón que no siente)

    * Al andar maltrecho implicarle premura.
    (Al mal paso, darle prisa)

    * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
    (No está el horno para bollos)

    * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
    (El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen)

    * Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica.
    (Barriga llena, corazón contento)


    - Colaboración de: Roberto - uy
     
  5. susu

    susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Tres amigos en motocicleta

    Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.

    El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.

    El del medio, tartamudo, comenzó a decir:

    "¡Ja-Ja-Ja-Ja!"

    Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.

    Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio habló diciendo:

    "¡Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!"


    - Colaboración de: Carlos - co
     
  6. susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    F en lugar de P

    Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

    "¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?"

    A lo que el vendedor le contesta:

    "Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

    Entonces el tipo le contesta:

    "¡Futa! ¡Qué caro!"


    - Colaboración de: Jadder Huerta -
     
  7. susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    En la carretera

    Un tipo iba por la carretera y ve un cartel que indicaba... máxima a 80, y el tipo disminuye la velocidad a 80.

    Después mira otro cartel, máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro que decía máxima a 40, y disminuye a 40.

    Va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:

    "Bienvenidos a Máxima"
     
  8. susu

    susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Puntos de vista
    Están un sacerdote, un naturalista y un vaquero contemplando la majestuosidad del Cañón del Colorado, y dice el primero con expresión de asombro:

    "¡Qué maravillosa creación del Señor!"

    El segundo por su parte dice:

    "¡Qué portentosa obra de la naturaleza!"

    Y el vaquero:

    "¡Qué lugar tan jodido para perder una vaca!"


    - Colaboración de: Cruz Loera Molina -
     
  9. susu

    susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Veteranos de guerra
    En una ocasión, se reunieron unos veteranos de guerra para platicar sobre las experiencias que les habian ocurrido durante la guerra. Uno de ellos comenta:

    "No me van a creer, pero en una ocasión, iba corriendo por el campo enemigo y ¿qué creen?, caí dentro de una letrina."

    Sus amigos le contestan:

    "NO PUEDE SER POSIBLE, y bueno, dinos hasta donde te impregnaste de mierda."

    "Pues hasta los tobillos."

    Y sus amigos le comentan:

    "Aaaaa bueno, por lo menos no estaba tan llena."

    ¡Lo malo es que caí de cabeza!"


    - Colaboración de: Rafael - mx
     
  10. susu

    susu

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Todos se llaman Bernardo

    Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

    "¿Cuantos hijos tiene, señora?"

    "Diez."

    "¿Cómo se llaman?"

    "Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo."

    "¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?"

    "Muy simple, grito Bernardo y todos entran."

    "¿Y si quiere que vayan a comer?"

    "Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer."

    "Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?"

    "!Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido."


    - Colaboración de: Pepino - co
     
  11. Pabloski

    Pabloski El soñador de jardines

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    :11risotada:
     
  12. Pabloko

    Pabloko Padawan de jardinería

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Era una vez en un avión un francés, un chino y un español con un cargamento de vino tinto. Cuando se oye por los altavoces:
    -"atención señores pasajeros, llevamos mucho peso y no podremos pasar las montañas, que uno se sacrifique por el resto".
    - y dice el francés "por mi patria y por el vino, yo me tiro" abre la puerta y se lanza al vacío.

    Luego se vuelve a oír " señores pasajeros que pesamos mucho y no podremos pasar las montañas, por favor que se lance uno más y ya no habrá problema"
    a lo cual dice el español "por mi patria y por el tinto vino ¡¡¡¡¡QUE LE DEN POR SACO AL CHINO!!!!






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  13. SYG

    SYG Aprendiz

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    Del inmortal Verdaguer ........ :smile:

    Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
    Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
    Ella va los martes y yo, los viernes.

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    Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
    Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

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    Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
    Ella me dijo:

    "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
    Así que le sugerí la cocina.
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    Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
    Si la suelto, se va de compras.
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    No he discutido con mi mujer en 18 meses.
    Es que no me gusta interrumpirla.
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    Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
    Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
    Entonces le compré una silla eléctrica.


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    La última pelea fue culpa mía.
    Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
    Y yo dije: "Bastante polvo".


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    El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
    Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
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    - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
    - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
    - No me impresionas... ¡Me mareas!

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    El marido le pregunta a su mujer:
    - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
    - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....


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    En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
    - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
    - Que probablemente me casé contigo por dinero...

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    - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... Se quema nuestra casaaaaa!
    - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
    Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!

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    Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
    - ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
    El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
    - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
    - Hasta allá,... Unos 150 pesos.
    - ¿Y con mi mujer?
    - Lo mismo.
    - Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
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    Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.

    En la noche de bodas, Juan le dice a María:
    - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
    - ¿Por qué?
    - Porque eres mi primera mujer.
    - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
    - ¿Por que?
    - Porque eres el 406
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    Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:
    - Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
    - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

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    - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
    - ¡Pero, si es tu peor enemigo!
    - ¡Pues por eso, para jorobarlo!

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  14. susu

    susu

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    Patagonia Argentina
    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    :64palmadas: :64palmadas: MUY BUENOS TOD@S!!!
    Gracias por compartirlos!!!:5-okey:
    Cariños

    susu:rosa:
     
  15. Anne de P.

    Anne de P.

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    Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

    :52aleluya::merevuelco::24revolcado::bravo:

    A ver...
    La escena se desarrolla en un pueblo: dos viejas solteronas están mirando por la ventana, observando como un gallo persigue una gallina, y como la gallina corretea como puede para escapar. En ese momento pasa un coche y atropella a la gallina.
    Y le dice una solterona a la otra: -¿lo ves? ...¡a preferido morir!