Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:

- Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca... ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- ¡Misión cumplida!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un señor que antes era un marino, estaba familiarizado con el hecho de que los barcos son tratados como él y ella. Sin embargo, siempre se preguntó a qué género deberían pertenecer las computadoras (o los computadores).

Para responder esta pregunta juntó dos grupos de expertos en informática, uno compuesto por mujeres y el otro por hombres. A cada grupo se le pidió que demostrase si las computadoras deberían encasillarse en el género femenino, o en el género masculino, y se les exigió que dieran 4 razones para su respuesta.

El grupo de las mujeres afirmó que los computadores deben pertenecer al género masculino debido a que:

1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2. Tienen bastante información, pero todavía son tontos.
3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema.
4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.

Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al género femenino debido a que:

1. Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3. Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados después.
4. Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para ella.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un niño de 35 años le dice a su madre:

- Mamá, mamá, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?

- Muy sencillo, hijo mío:




¡Sal de casa!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro
lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel sin querer y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:

- Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¡¡María que me ha tocado la lotería!! prepara la maleta
¿Que ropa meto la de verano o de invierno?
Toda que te vás con tu puñetera madre

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Prohibido bañar a su gato

La mujer estaba bañando al gato en el jardín frente a la casa, y pasa un hombre y le dice:

– Señora, no debería bañar el gato, mire con tanta agua se puede morir…

La mujer no le hace caso y sigue bañando al animal, pero al rato vuelve a pasar el hombre y ve al gato tirado en el piso:

–¿Se fija, señora? Le dije que con tanta agua lo iba a matar.

–No, señor, no murió por el agua – dijo la bruta– sino después de exprimirlo para que se secara.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre entre gallegos y estadounidenses en octubre de 1995:

Gallegos: (ruido de fondo) Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Yankis: (ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Gallegos: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Yankis: Al habla el capitan de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Gallegos: No. Insisto, desvíen SU curso.

Yankees: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES USS LINCOLN, EL SEGUNDO NAVIO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Gallegos: Le hablo desde UN FARO. ¿Y bien...?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y celebraba su 60 cumpleaños.

Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.

La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo.

El hada movió su varita y zas... aparecieron los billetes en las manos de ella.

A continuación fue el turno del marido. Se lo penso un momento y dijo:
- Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años más joven que yo.

El hada hizo un círculo con su varita y zas ... El marido tenía ahora 90 años...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Preguntas para el lunes por la mañana 1


TINTIN
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro?

MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

PIOLIN
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

EL CORRECAMINOS
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

LOS PICAPIEDRA
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?

HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe González?

BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Qué es Don Pin Pon? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, cuando se convierte, independientemente de la ropa que lleve puesta, se le vuelven los pantalones rosas?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Cómo dar malas noticias

Un señor se fue de vacaciones y dejó en casa a su gato, que era como un hijo para el. A los tres días recibe una llamada telefónica de un amigo, que era bastante torpe:

– Paco, ocurrió una tragedia: Tu gato murió.

De la impresión, Paco sufrió un infarto, y cuando se recuperó llamó a su amigo para regañarlo:

– Pero hombre ¿Cómo se te ocurre? Tienes que tener cuidado para dar malas noticias. Pude morir del infarto cuando me avisaste de la muerte de mi querido gato. Tenías que ser más inteligente . Debiste hacerme una primera llamada, diciéndome que el gato se había subido al tejado. Después una segunda llamada para decirme que el gato no quería bajar del tejado. Después me hacías una tercera llamada para decirme que el gato se había caído del tejado y que estaba mal herido. Y después en la cuarta llamada, cuando yo estuviera un poco más preparado me decías que el gato había muerto. Pero no así, de golpe, como lo hiciste…

El amigo muy atento le pide disculpas y le dice que aprendio la lección.

A las dos semanas, Paco vuelve a recibir una llamada telefónica de su amigo:

– Paco, tengo que comentarle algo...
– Sí, dime...
– Paco, tu suegra se subió al tejado…

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Me creo perro "

Doctor! doctor! tengo un serio problema: me creo perro..
Y desde cuando tiene este problema?
-Uhhhh.......... desde cachorro.!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

" Los Tres Pastores "

Se encuentran tres pastorcitos discutiendo acerca de la inteligencia de sus perros y de como la aplicaban:

El primero expone: El perro que yo tengo es muy especial, al terminar su trabajo encierra las ovejas, les da comer, y me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.

El segundo dice: El perro que yo tengo es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.

En cambio el tercero dice con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía... - Se murió Electrocutado...-

Entonces le preguntan....¿Fue por un rayo? ....

- No, me estaba arreglando el televisor !!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

" El Pollito "

Había una vez un pollito que era tan, pero tan inteligente, que en vez de decir pí, decía 3.1416!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Lombríz "
¡¡Orgía !! grito una lombriz y se tiró dentro de un plato de tallarines.