Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Vueltas

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?
... el pollo al spiedo

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Perro Culto

Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!".

El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: Pero usted a visto?. Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Burocracia

Estaban un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre cual de sus perros era el mas listo. Entonces se les ocurrió ponerles a prueba...

El arquitecto llama a su perro -COMPAS- has lo que sabes, y el perro tomo un pliego de papel milimétrico un lápiz y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.

Después el contador llamo a su mascota -INVENTARIO- muéstrales, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodo en tres pilas con el mismo numero de piezas a este.

Le siguió el químico que llamó a su perro: -MATRAZ- has lo tuyo y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro.

Cuando tocó el turno al Burócrata todos estaban atentos a ver que hacia su perro entonces lo llamó -SENADOR- y el perro sin mas fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un solo trago y se zampó todas las galletas
http://www.foyel.com/cartillas/16/humor_animal_1.html

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Reflexión

Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- Ey,...... ¿habrá vida en otro perro?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Serpientes

Una serpiente le pregunta a otra:
- ¿Es cierto que somos venenosas?
- Si, ¿por que?
- Porque me acabo de morder la lengua.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Borrachos

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Accidente

Un motociclista va a 180km/h. Se topa con un pajarito y no puede esquivarlo. Lleno de remordimiento, el hombre vuelve, levanta al pajarito inconsciente, lo lleva, le compra un jaulita y lo cuida. Al día siguiente el pajarito recupera de conciencia, se descubre encerrado como en una cárcel y exclama: "¡ Caramba, maté al de la moto!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Guía de detección de ebriedad

Sintoma: Pies frios y humedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba

Sintoma: Pies calientes y mojados
Causa: Te measte en los pantalones
Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te caiste de espaldas al suelo
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo

Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros
Causa: Te fuiste de hocico sobre el cenicero
Solucion: Escupe todo y enjuágate con coñac

Sintoma: El suelo esta borroso
Causa: Estas mirando a traves del vaso vacio
Solucion: pide otra copa

Sintoma: El suelo se esta moviendo
Causa: Estas siendo arrastrado
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos

Sintoma: La gente viste de verde
Causa: Estas preso en la comisería

Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua
Causa: Estas en la taza, intentando vomitar
Solucion: Metete los dedos en la garganta

Sintoma: La gente habla produciendo eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solucion: Deja de hacer el payaso

Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la musica es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia
Solucion: No moverse. Posible coma etilico

Sintoma: Tu padre te mira feo y tus hermanos estan muy cambiados
Causa: Te equivocaste de casa
Solucion: Pregunta si te pueden encaminar a la tuya

Sintoma: Una enorme luz de la discoteca te ciega
Causa: Estas en la calle y ya es de dia
Solucion: Cafe, tostadas y cigarrito

Sintoma: Estas besando a un hombre
Causa: Es tu hijo que te recibe en la puerta
Solución: Hazte el sobrio y deja de intentar explicarle lo del amor paterno-filial

Sintoma: Tienes tremendo chichón en la frente
Causa: Te pegó tu mujer con el rodillo
Solución: Anda a acostarte sin abrir la boca....

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Diario de un desgraciado

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

El último deseo de mi padre moribundo fué que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo.

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

compra en el supermercado

Mujeres
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc... se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

Hombres
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts.
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el Marca (o beber una cervecita, a elegir...)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)...)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

sacar dinero de un cajero automático

Hombres
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse

Mujeres

1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. "Anulación"
16. Reintroducción del código
17. "Anulación"
18. Telefonear a la pareja/marido para que le dé el código correcto
19. Introducción del importe
20. "Error"
21. Introducción de un importe mayor
22. "Error"
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. Búsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo del coche
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Muy buenos Rober estos dos ultimos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Algunas diferencias entre hombres y mujeres

Relaciones

Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

Madurez

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.

Sombreros

A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano

Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.

Baños

Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

Revistas

Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Hacer la compra

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.

Salir

Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...

Zapatos

Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Calentadores

Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.

Gatos

A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.

Espejos

Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

Garajes

Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.

Películas

Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".

Joyas

Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.

Menopausia

Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Algunas diferencias entre hombres y mujeres


El teléfono

El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

Golpes bajos

Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.

Direcciones

Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".

Admitir errores

Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.

Richard Gere

A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.

El hogar

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.

Vestirse elegante

Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.

Desnudos en el cine

Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.

Cámaras

Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.

Vestuarios

En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.

Lavandería

Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.

Bodas

Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.

Fans e hinchas

Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes

A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

Plantas

Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.

Bigotes

Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

Apodos

Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Maribelius y estos dos?