Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

esto.....¿cuanto cuesta una prostituta?
depende del tiempo.
Bueno supongamos que llueva

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

¿Cómo sabes que un gallego acaba de utilizar una computadora y borró en ella?
Por que esta llena de liquid paper.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

-Hey Hombre, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno..., supongamos que llueve.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)

TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).

TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?

TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).

TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?

TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?

Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....

TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA

(Vacantes limitadas!!!!!!!!).

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Maribelius real como la vida misma...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Como perder peso (de la manera divertida)


[SIZE=+1]No creéis que esta es la mejor forma de perder unos kilitos? Tened cuidado y no abuséis de la dieta.

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Y Consumo de calorías

* QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella................... 12 cal
Sin el consentimiento de ella................... 187 cal

* ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................... 8 cal
Con una mano.................................... 12 cal
Con la boca..................................... 85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección.................................... 6 cal
Sin erección.................................... 315 cal

*PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris................ 8 cal
Intentando encontrar el punto G................. 92 cal

*POSICIONES
Misionero....................................... 12 cal
69 tumbado...................................... 78 cal
69 de pie....................................... 112 cal
Carretilla...................................... 216 cal
De perrito...................................... 326 cal
Candelabro italiano............................. 912 cal

*TENIENDO UN ORGASMO
Real............................................ 112 cal
Falso........................................... 315 cal

*POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado.................... 18 cal
Salir de la cama enseguida...................... 36 cal
Explicar por qué salió de la cama enseguida..... 816 cal

*CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene:
de 20 a 29 años................................. 36 cal
de 30 a 39 años................................. 80 cal
de 40 a 49 años................................. 124 cal
de 50 a 59 años................................. 972 cal
de 60 a 70 años................................. 2916 cal
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el > > intento.

*COLOCANDO LA ROPA
Con calma........................................ 32 cal
Con prisa para salir............................. 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta.......... 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta................. 3521 cal
[/SIZE]

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De laforma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

pero de donde sacas tantos chistes???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...