Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES ​

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio) ​

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida en pareja" ​

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: "Tiempo libre" ​

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina"​

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:​

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").

TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

-Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
-Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

-¿Me permite su carné de conducir?
-No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

-¿Los papeles del coche?
-Es que no es mío, lo acabo de robar.

-Mire en la guantera, quizás están ahí.
-Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

-¿Que pistola?
-Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
-Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
-No faltaba más, aquí tiene usted.

-¿Los papeles del vehículo?
-Por supuesto, tenga usted.

-Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
-Claro (abre y se ve la guantera vacía).

-Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

-Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

Interrumpiéndole:
-¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Tereeeeee! muy bueno!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

a mi me ha salido :Me alejé corriendo de El novio de mi mejor amiga, Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo


juas juas juas muy buenos todos!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Como saben las mujeres, siempre algún sujeto pretende pasarse de listo creyéndose un Adonis.

Esta es una GUÍA RÁPIDA DE RESPUESTAS, para que no pierdan tiempo en resultar ingeniosas y rápidas.

—Hombre: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
—Mujer: Si, por eso no voy más a ese lugar...
—Hombre Te conozco de algún lado, pero no sé de dónde...
—Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
—Hombre: ¿Está vacío este asiento?
—Mujer: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.
—Hombre: ¿Quieres venir a mi casa?
—Mujer: Mmmmmm, no sé... ¿dos personas caben debajo de una piedra?
—Hombre: ¿Tu casa o la mía?
—Mujer: Las dos, vos a la tuya y yo a la mía.
—Hombre: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
—Mujer: Está en la guía.
—Hombre: Sí, pero no sé tu nombre...
—Mujer: También está en la guía.
—Hombre: Disculpa, ¿cuál es tu signo?
—Mujer: Prohibido estacionarse.
—Hombre: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo...
—Mujer: Si, tienes razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
—Hombre: Yo sé cómo hacerte feliz...
—Mujer: Gracias a Dios!!, Entonces ya sabes que tienes que irte.
—Hombre: Si me dejaras, me entregaría a vos por completo.
—Mujer: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
—Hombre: Puedo ver que me deseas.
—Mujer: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de acá.
—Hombre: Si te viera desnuda, me moriría feliz...
—Mujer: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
—Hombre: Haría lo que fuera por vos...
—Mujer: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
—Hombre: Por vos iría hasta el fin del mundo...
—Mujer: Mmmm, me encanta... pero ¿te vas a quedar ahí, verdad?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Director de la Clínica: Dr. Kienkarajo Tekura
Cirugía Plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Emergencias: Dr. Tekuro Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Endocrinología: Dr. Temido Tuazúcar
Fisioterapia: Dra. Tesudo Toito
Gastroenterología: Dra. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dra. Tesano Lakosa y Dr. Yositoko Tukukita
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dra. Tesobo Tuteta
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorinología: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sacayama
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tokoko
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Ortopedia: Dr. Tarreglo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Traumatología: Dr. Tejunto Kartílago y Dra. Reparo Tushuesos

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

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>>>EN EL COLEGIO:
>>>>
>>
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >> EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
>>>>ALUMNOS EN QUÉ
>>>>TRABAJA SU PADRE.
>>>> >>
>>>> >> DESPUES DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO,
>>>>CONTABLE,..) LE
>>>>TOCA A LUISITO, QUIEN DICE :
>>>> >>
>>>> >> -"MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y
>>>>SE QUITA LA
>>>>ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY
>>>>CHIQUITITO, LOS
>>>>HOMBRES LE COLOCAN DINERO DENTRO DE LA PARTE
>>>> >> DELANTERA DEL SLIP. EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE
>>>>GUSTE
MUCHO,
>>>> >>
>>>> >> LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN
>>>>DINERO".
>>>> >>
>>>> >> EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR
>>>>AL PATIO Y
>>>>PREGUNTA:
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >> "ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?".
>>>> >>
>>>> >> NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME
>>>>DA VERGÜENZA
>>>>DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Quién se divierte más? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay más conejos que gente.
- ¿Y por que hay más conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten más que la gente

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En las profundas y gélidas aguas del Mar Ártico se acerca la ballena macho a la ballena hembra y le dice:
- Es increíble, el mundo entero está preocupado por nuestra extinción, y tú me dices que te duele la cabeza...
Dr. Klugge