Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Caballo parlante

Le preguntan al caballo:

- ¿Por qué mueves la cola?

- Porque la cola no puede moverse por mí.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El perro cazagorilas

Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:

- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.

- ¿Un perro cazagorilas?

- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.

- ¿Y en que consiste ese método?

- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.

- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?

- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El violinista en África

Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.

El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."

En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.

Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Despistado

Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

- ¿Araña?

- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El pato que habla

Se encuentran dos amigos.

- Oye macho, ¡tengo un pato que habla!

- Vamos, hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver, pato, traeme una corbata.

- ¡Cuaaa!

- Pst... ¡la de rayas mismo!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Perro lazarillo

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad:

- Oiga, ¿qué se cree usted que esta haciendo?

- Estoy echando un ojo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

De perros y dueños

Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:

- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?

- Sí.

- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.

- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?

- Bah, poca cosa, un chihuahua.

- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?

- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Buenos perros

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario..

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El monje y el loro

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice:

- Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...

Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.

- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.

- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín.

- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.

Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:

- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:

- Y si le tiramos de las dos patitas, ¿qué pasa?

Y contesta el loro:

- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ¡pedazo de gilipollas!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Es un señor que se levanta de la cama, se enreda en la sábana y al caer se hace un chichón. Se pone a afeitarse, se le va la cuchilla y se corta en la cara. Baja la escalera, se cae y se llena de moratones. Atraviesa la calle y lo atropella un coche, sin hacerle mucho daño, pero le rompe el traje.
Cuando llega a la oficina uno de los compañeros le pregunta
-¿Qué te sucedió?
El hombre lo cuenta y el compañero responde
-¡Anda ya, no me lo creo!
Encuentra otro compañero y le dice lo mismo: ¡Anda ya!
Llega el jefe y le pregunta lo mismo y el hombre harto de explicar y recibir la misma respuesta, le contesta:
-Mire usted, el gato es mío y me lo tiro cuando quiero, ¿vale?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

FRASES

No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una pregunta capciosa

LLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:

- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?

- No señor, usted es el primero.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Funcionario

>Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Aumento de sueldo

Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Extensiones

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No...

Y el empleado contesta:

- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga.