Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Reflexiones...

Un buen pensamiento filosofico argentino.

"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Secretaria práctica

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:

- ¿Es que no oye el teléfono señorita?
¿Por qué no contesta?

- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Robo en caja

El jefe al empleado:

- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Sabia elección

- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.

- ¿El vino?

- No el trabajo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega un niño y le pregunta a su madre mientras prepara el almuerzo:
Mamá, mamá, ¿Por qué mi papá tiene poco cabello?
La madre desesperada le responde:
Es que tu padre es muy inteligente y piensa mucho.
El niño aún con duda responde:
¿Y entonces, por qué tienes tu tanto cabello?
A lo que la madre dice:
Ya calla, y vete a jugar.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - Joshefina, Joshefina, ven pronto!!!!... La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: - ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?!!!! -pregunta con emoción.- Déjate de eso, mujer!... y andá rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.

· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Iban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empiezan a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se habia colado a su choza, y estaba acostada y durmiendo en una de sus camas.

Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás:

Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc.

Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda , está desnuda, etc.

Y una vez más empieza el primero:

Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIEN!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.

El cubanito dice: "Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero."

A lo que la chica contesta: "Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias."

Dos días después el cubanito insiste: "Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica."

"No, chico, no. Solo faltan 5 díah."

"Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte."

"No chico, no. Son solo 5 díah."

Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: "¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea."

A lo que la chica responde: "Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta..."

El cubano interrumpiendo le dice: "Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte... anda... o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah..."

A lo que ella dice: "Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah."

El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:

"¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Llega un indio a un bar y pide un whisky. El camarero le da un whisky y dice:

"Whisky no gustar, whisky no pagar."

El camarero le da otro whisky y el indio responde:

"Whisky no gustar, whisky no pagar."

Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero, totalmente harto le echa gasolina en el whisky.

"Whisky si gustar, whisky sí pagar."

Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:

"No, yo pegar peo, matar caballo."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Durante un vuelo a Nueva York iba un señor de aspecto muy distinguido sentado junto a una dama que lucía muy profesional. Este hombre era de aquellos, a los que les resultaba imposible estar a la par de alguien sin entablar conversación de forma que la inició mas o menos como a continuación les relato:

Hola... ¿viaja usted a Nueva York?

Sí señor -dijo ella- sin mostrar interés alguno por continuar la charla.

¡Qué interesante! -exclamó él en tono muy grave - y sin darse por vencido prosiguió ¿va de vacaciones?

No señor voy en vías de trabajo.

¡Que interesante!... ¿y usted a que se dedica?

Como a todos nos pasa, sintió el agrado de poder elevar el ego, -soy Psicóloga, poseo un master en Sexualidad Humana -dijo simulando indiferencia.

¡Qué interesante! -replicó él - supongo que en Nueva York tiene su oficina de trabajo.

No, me dirijo para allá dado que esta semana se celebra el Congreso Mundial de Sexología y yo soy una de las expositoras.

¡Qué interesante! - volvió a decir mientras su entusiasmo iba claramente en aumento - ¿puedo saber de que trata su cátedra?

Desde luego - afirmó ella interesada ya en la plática - voy a dictar una conferencia magistral sobre el tamaño del pene de los hombres, presentaré una evaluación retrospectiva preliminar de los diferentes grupos étnicos, he dedicado mi vida a esta investigación.

¡Qué interesante! - contestó el hombre subiendo el tono y agravando la voz delatando su entusiasmo - y cuénteme... ¿qué ha podido determinar usted?

Pues le diré, contrario a lo que usted está pensando en este momento no son los hombres de raza negra los que tienen el pene mas largo.

¡Qué interesante!... y entonces ¿quiénes son?

Son los Apaches señor, pero no son ellos los que lo tienen mas grueso.

¡Qué interesante!... Supongo que ahí si entran los negros.

No señor, los Judíos, son ellos quienes lo tienen mas grueso.

En este momento el avión ya había llegado a la manga de la terminal aérea, lo que hacía necesario concluir tan científica tertulia, por lo que ella concluyó diciendo:

Que gran gusto fue para mi conocerlo soy la Dra. Pria Po, me gustaría invitarle a escuchar mi conferencia ¿con quién tuve el gusto?

Doctora Po, el gusto ha sido mío, ¡mi nombre es Toro Sentado Rosemberg!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

No tener avispas
hehehehehehe