Los mejores chistes

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un hombre que está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje; así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y, accidentalmente, le da un codazo en la teta a una chica que está a su lado. Los dos se quedan cortados y el tipo atina a decir:

"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme".

"Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221", responde la joven.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una señora lleva a su hija adolescente al ginecólogo. La madre le dice al doctor que a
su hija le pica mucho en sus partes genitales, y el doctor, tras una exploración, le dice que su hija tiene los genitales como el capuchón de un bolígrafo.

La madre, sorprendida, le pregunta: "¿azul?"

Y el doctor le dice: "No, no, ¡todo mordisqueado!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

En un pueblo de España vivía la Pilarica, famosa por sus andanzas y en donde ya todo el género masculino había gozado de sus caricias practicando el sexo de todas las formas posibles.

En esos días llega por ahí un turista despistado, la conoce en un restaurante típico y la empieza a conquistar formalmente, tratándola como toda una mujer decente, ya que él desconocía sus antecedentes de ramera. Al poco tiempo, todo el pueblo se entera de que va haber matrimonio y todos asisten a la boda, más por morbosidad que por otra cosa.

Se celebra la boda, y ese día la pareja decide pasar su primer noche en hotel del pueblo. Todos los lugareños deciden, por malicia, espiar por una ventana del hotel para saber lo que va a hacer la Pilarica ante semejante situación.

Empieza la función y como en la ventana nomás podía estar uno solo, éste les va diciendo de uno en uno lo que va pasando:

"La está besando".

Y el otro le dice al otro y así sucesivamente:

"La está besando".

"La está desvistiendo", y se pasa la voz.

"Ya le quitó las pantaletas", le informa el mirón al segundo y éste al tercero y así hasta llegar al último.

En eso, el novio le dice susurrante a la Pilarica:

"¡Te lo voy a hacer por donde nunca te la han hecho!"

Y el que está en la ventana empieza a gritar:

"¡La va a dejar ciega, la va a dejar ciega!"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Una pareja de casados estaba cenando con un amigo. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan", "mi vida me pasas el agua".
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse y en ese momento, el amigo le dice:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el hombre le responde en secreto:
- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
Querido, (¡atchis!) tú sabes que soy alérgica al polvo.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Algunos cortitos:


*Por que los hombres tienen un agujero en la polla??
*Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.

*Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan ???
*Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.

*Porque algunas mujeres prefieren quedarse virgenes ?? Porque no
*vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchichas !!!!!

*Como se llama a un hombre con medio cerebro?
*Prodigio.

*Por que dicen que los hombres tienen el ano conectado al cerebro?
*Porque cuando piensan la cagan.

*La mujer es el único ser con curvas,
*y es la única capaz de hacer recta la única curva del hombre

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

razones por las que no hacemos el amor más seguido…

Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:

Despertaremos a los niños.................... 12 veces
Es muy temprano................................. 17 veces
Estoy demasiado cansada................... 33 veces
Es demasiado tarde............................ 11 veces
Hace demasiado calor......................... 18 veces
Te hiciste la dormida........................... 39 veces
Hace demasiado frío............................ 22 veces
Me duele la cabeza............................. 27 veces
No me siento bien................................. 8 veces
No te has bañado.................................. 5 veces
Tengo la regla..................................... 12 veces
Lo hicimos ayer.................................... 6 veces

Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.

Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA:

Queridísimo esposo:

Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

Volver borracho.............................. 14 veces
No volver a casa............................. 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo...... 16 veces
No se te paró................................. 34 veces
Medio se te paró............................ 25 veces
Te lo machucaste con el cierre........ 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces
Te quemaste la lengua con el café..... 9 veces
Me la quisiste meter por detrás........12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Terminaste tu solo después de leer un libro porno.....15 veces.

ACLARACIÓN:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a “darle” a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.

Ah..... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas.

Atentamente:
Tú esposa.

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Por si las moscas tres

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Como recien nacido

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:

"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."

El misionero le hecha cara al asunto y le dice:

"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).

"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."

El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:

"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raúl. Muy molesto empieza a gritarles:

"Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, nunca te he
engañado con otra y me haces esto con mi mejor amigo. Y tu Raúl, hemos sido amigos
toda la vida y jamás pensé que me pudieras hacer esto. ¡Pero Raúl!...¡Raúl!... ¡Coñoooo!,
¿pueden parar un momento?"

 

Re: CHISTES PARA COMPARTIR UNA SONRISA!!!

El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:

"Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30,000 pies de altura y bla bla bla, bla bla bla..."

Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera):

"Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvete a la azafata..."

Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono.

Pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón:

"¡Tranquiila! ¡No coorra! ¡Que primero se iba a tomar un cortaado!"