Nuestras anécdotas

Esto me sucedió hace muchos años, estando yo recien llegado a Barcelona, desconociendo totalmente las aficiones y las costumbres del país.
Trabajaba duro en una empresa de transportes y un dia durante el tiempo del que disponiámos para tomarnos el bocadillo, uno de mis compañeros catalanes, me dijo sonriendo: Ven, te invito a un carajillo. Yo que por aquel entonces tenia 17 años, no sabiendo a lo que me quería invitar, me puse rojo y timidamente acerte a contestarle que prefiriría un coñillo en lugar de un carajillo. Y ante mi asombro aquel compañero se puso a reir a carcajadas. Finalmente me explicó que un carajillo era simplemente un café con un chorro de coñac añadido. Tierra, trágame¡¡

 

Pues les cunto la mia, ahora me da risa pero en su momento, la pase muy mal.

Yo tenia 19 años, era la cena baile del club social y doportivo al que perteneciamos, ese día cambiaban la banda emblemática de la embajadora del club, con su respectivo cortejo, autoridades politicas, sociales, empresariales, etc. yo llevaba un vestido strap-less, yo en un sueño, con mi novio (que ahora es mi esposo). Justo cuando termino la ceremonia, debia comenzar la cena, y todo mundo sentado, se nos ocurre cruzar el centro del salon (la pista de baile), pero no se como, se me atora el tacon el el pantalones de mi novio, con tremendo trancazo, caigo de rodillas, silencio total, estaba en cuatro patas, al enderezarme para levantarme, mis amigas me hacian señales, yo no entendia, hasta que comence a sentir, un viento muy fresco en el pecho, mi vestido al pisarlo con las rodillas, pues se me bajo un poquito, solo casi hasta la cintura, y tremendo show, por supuesto, nos fuimos de la recepcion, y yo no volvi al club jamas.

 

Hola a todos

Araceli ¿por qué te pones tacones si vas borracha? es broma..........

Grendel ¿ no crees que puedes ir al infierno de cabeza por tu pésimo vestuario?

Gracias por vuestras anécdotas, me he reído mucho.

Os voy a contar una que un día explicó Karlos Arguiñano:
Parece ser que en los inicios de su noviazgo, sobr los años 68-70, estaba paseando con su novia y ella debía ir a entregar un documento a un notario. Mientras ella subió al despacho él la esperó en un céntrico paseo (creo que de San Sebastián). En un momento determinado a él le dieron ganas de tirarse un pedo y como estaba solo lo hizo. Pero, oh sorpresa! el pedo no era tal, sino que era el inicio de una abundante descomposición en toda regla.
Cuando notó que por las piernas bajaba el cuerpo del delito, no se le ocurrió otra cosa que sacarse los calcetines por encima del pantalón y taponar el desastre. Le quedaron así como unos pantalones de golf rellenos.
Cuando bajó su prometida no se dio cuenta, pues se quedó detrás de un banco, pero todo el tiempo iba diciendo que por allí algo olía mal.
A él le daba verguenza decir nada, así que la dejó lo más rapidamente que pudo en su casa...........

Esto lo explicó en un programa de Manuel Fuentes en TV. Y como tiene mucha gracia yo me reí mucho.

Saludos

 

Argantonio, es divertida tu anécdota y bastante frecuente cuando hay dos idiomas. A mi primo le pidieron una galleda( en catalán un cubo) y él llevó una galleta.

Lavanda70 a mi tia le pasó algo parecido en un curcero, se hizo un vestido de gasa absolutamente trasparente y debajo llevaba una falda que en la cintura se sujetaba con una goma. Se cayó, le pisaron la falda y cuando se levantó sólo llevaba el vestido por lo que todo el mundo pudo ver sus braguitas, talla, color, tejido, etc.
Evidentemente todos los dias del crucero tuvo que llevar su cruz a cuestas, no se podía ir.

Saludos

 

Ay! me duele la tripita... Me has hecho llorar y todo.

Lo de ir hecho un obelisco ¿cómo es? ¿Muy alto y muy recto? Y no será un basilisco... digo yo.

 

me acabo de quedar a la altura de sofia mazagatos.....y encima por escrito q quedan pruebas.......

 

Cierto Grendel tu obelisco quedará junto al candelabro de la Mazagatos.
No te preocupes yo tengo una vecina que tiene "alquilinos" y es muy lógico porque alquila la casa.
Saludos

 

Gendel, tu anécdota no tiene precio...

 

Llevo una vida muy "sedimentaria".
¡Que sea lo que Dios salga!
¡Ya será para tanto!
A agua pasada todo se ve más fácil
Desde que sale el alba hasta que se pone el sol
Echaron un polvo al aire
El contrato de Karembeu quedó en agua mojada
El miembro viril masculino
El resultado puede ser de auténtica época
Envasado al aire
Era la mujer de mis ojos
Era una mina a cielo descubierto
Es mejor pensar hasta cien
Es un sitio perdido de la mano de Dios
Es un spray antiusos
Es una de las causas más altas de suicidio
Esa mujer ya está de vuelta y media de todo
Ese jugador mejoró porque le apretaron las cuarenta
Ese tío no deja pies con cabeza
Eso es una timadura de pelo
Eso va a ser problema de discordia
Estamos aquí arreglándoles las castañas
Este gol ha valido oxígeno para el equipo
Esto ya es castaño oscuro
Estoy en un vilo
Fuma como una carretilla
Iba como una pastilla
La experiencia vale un grado
La mujer armó en cólera
La sentencia está echada
Le pagan cuatro miserias
Le puso las peras al olmo
Lo haría de buen gusto
Lo hemos intentado por todos los méritos
Los misterios del señor son inexpugnables
Los padres estaban que se salían por las nubes
Me puedo dar con un canto en las narices
Me puso a parir de un burro
Me va a poner las peras al caldo
Nos pilló por desprevenidos
O me equivoco mal o...
Os lo declaro bajo testigos
Sacan fuerzas de flaqueza de cualquier sitio
Se creen que FP es coser y bordar
Se estaban tirando los tejos a la cabeza
Se me ponen los pelos de gallina
Se tiraron los tejos a la cabeza
Seguro que así los padres tenían el grito en el cielo
Son buenas personas; hay que intimidar con ellas
Son carne de fracaso
Te voy a poner en cintura
Tiene cara de malos amigos
Tiene una baza en la manga
Vas a toda bestia
Van a jugar sus últimos cartuchos
Yo lo hago para despertarles el gusanillo
Yo no me corto un pelo de tonto
Yo soy un bicho aparte
La excepción tiene la regla
Hace un tiempo inverosímil
Hasta incluso
Por de pronto
Date placer!
Tú mantente al límite


creo q todos estos son de telediarios pero no se si creermelo

Y la anecdota la verdad es que me parecia perfecta para este post. Siempre sere el tipo que paseo con el culo al aire por el vaticano (Con el peligro que ello conlleva, que eso esta lleno de curas

 

Hace algunos años una amiga y yo nos fuimos solas a la playa y alquilamos una habitacion en un hotel pequeñito, tan pequeñito que al lado de nuestro cuarto estaba el restaurant-bar, total que nos instalamos en una mesita a la puerta del cuarto y sacamos u nas bebidas, al cabo de un rato se nos acerca un señor con el pretexto de pedirnos fuego para su cigarro y en platica y platica se sento a nuestra mesa y empezo a "invitar a los tragos y botana (tapas)", nosotras nos imaginamos sus intensiones y tomabamos pero mucho mas lento que el, total que como a las dos de la mañana el tipo se empieza a insinuar y nosotras a hacerlos las locas y mientras hacia la labor de convencimiento se quedo dormido en la mesa y ese tiempo lo aprovechamos para meternos al cuarto y encerrarnos ahi, luego por la ventana vimoso que se acerco el mesero, le cobro la cuenta y lo saco a la calle (no estaba hospedado ahi)

 

Muy bien Grendel por tu aportación. Ahora no recuerdo el titulo de un libro que leí, escrito por 2 profesoras de EGB donde recogian frases dichas por los alumnos, recuerdo que cuando lo leia en el metro tenía que repreimir la risa para no montar un espectáculo. Os lo recomiento y ya os diré como se llama y pondré frases.
Alisdeoro, pobre hombre sus intenciones eran buenas, solo quería compañía eso le pasó por dormilón
Saludos

 

Para Grendel y su colección:

Giras a la derecha y llegas a la plaza donde hay un manolito

Se casaron en segundas nauseas

Tengo la oreja detrás de la mosca

Me es completamente inverosímil

Has hecho régimen? Estas hecha una sifilítica

Y va la anécdota:

Hace muchos años, yo recién casada. Cena con unos clientes de mi marido en un restaurante de los que llaman de "postín". Los clientes en cuestión eran de la edad de mis padres.

Cena por todo lo alto y enfrente mío el cliente, su mujer hablando con mi marido, música de fondo que comento con mi vecino de mesa de al lado; comentario, Jo, el Micky este que canta, que fue al festival de la eurovisión, parece mentira lo que se manda a este concurso y bla bla bla.

Nombre del cliente en cuestión: Willy (manda webs, manda webs con el nombre)

Pregunta el cliente (o sea Willy) ¿de qué hablais?
Respuesta mía: de este hortera de WILLY que está cantando, que ha ido al festival de eurovisión.

Respuesta cliente: Muy significativa tu respuesta, si freud levantara la cabeza.......

YO: quería morirme. No sabía como arreglar mi metedura de pata. Con los años he descubierto que cuanto más intentas arreglarlo, más la cagas. Es lo que hay.

 

Mientras sigo pensando alguna anécdota mia (que se pueda contar aquí), voy a contar una de mi hermano. Espero que no le importe...

Cuando era pequeño, estaba haciendo los deberes con mi madre. Creo que era algún tipo de adivinanza o algo así de un ratón. Mi madre le decía:

-Es pequeñito, con orejas grandes, bigotes...
-No se...
-A ver ¿qué comen los gatos?
-Whiskas!

 

¡Que buenas todas! Grendel, buscaré frases como las que has puesto que tengo apuntadas desde el instituto hasta la facultad. No tienen desperdicio.

¿Y no te preguntaron qué entendías por "coñillo"? ¿O lo pediste con pleno conocimiento? ¡Tunantón!

Como anécdota rápida, hace unos años fui con mi novio y unos amigos a una piscina municipal. Fuimos a comer fuera y como la parte de abajo del bikini estaba mojada me cambié y me puse la braguita que llevaba para cambiarme luego. Al volver no me cambié y me lucí todo lo que quise y más en bragas por toda la pradera de la piscina sin que nadie me avisara por vergüenza. Cuando me lo dijeron aprendí a poner una sonrisa y decir: ¿pero a que son monas? El ensayo vino bien, no ha sido la última vez

 

Mi hijo pequeño vio por televisión Ben-Hur y al terminar me preguntó
-Mamá, tu ibas en cuádriga al colegio?

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Niños!!!!!!!
Saludos