¿Pensaste que me olvidé?

se quien es tu amig@ invisible Eskibi!! q bueno!
Pero mis labios están sellados.

amig@ de Eskibias, me encanta tu viaje

 

mmmmm... ay que ver lo bien que conoces N.Y. La camita... ¿no puede ser con doselito?

Nieves, yo tenía mis sospechas, pero creo que al final no es quien yo pensaba, así que como no me des alguna pista me chivo a tu amig@ invisible de que eres tú

 

¡¡¡Pues yo sigo sin enterarme de Kien es el amigo de Kien!!!! y mira que curioseo (sanamente ) por todas partes.
¿Alguien me dá alguna pista de quien es el amigo invisible de: Eskibias, Nieves, Andur....? ¿Y quien es Pipi Preysler, Pequeño tio...ect?? Lo digo más que nada para ahorrarme el psicoanalista
Nieves dame una pista y "torturamos" las dos a Eskibiasman

 

Pues pongo la mano en el fuego (y no me quemo) a que yo también sé quién es el amigo de eskibias.


Susana-Madrid, acepto sobornos: ¿qué me darías por un mp diciéndote que yo soy el amigo invisible de Nieves?

Una pista Susana-Madrid, antes de empezar el juego tú me conocías más que ella (tampoco mucho, pero algo es algo).


Perdona, eskibias, por meterme en tu post; ahora voy a hacer el regalo a mi Nieves que se está portando un poco mal.


Besos pa´tos.

 

yo soy güena.....

Pq me dará la impresión...... o q mi amigo invisible tiene desdoblamiento multiple de personalidad o directamente es varias personas??

 

Me voy a poner a repartir escobas y me voy quedar solo....

Esto no va por ti, mi querido Eskibias... va por... ejem ellas lo saben.

Antes de continuar con nuestro viajecito te diré que si, he montado en helicoptero y es acojonante, pero acojonante de acojonarse.

Me han pasado un cacho, piazo, trozo de diario, me lo han vendido muy caro, dicen que es de la misma Nieveslop, aunque yo creo que es de Susana ¿que opinas tu?

DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA

5 de Enero.
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero.
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase.
Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví a otro con lágrimas en los
ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageracion.

12 de Enero.
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario
para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una
semana que no conduzco.

14 de Enero.
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí
dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a
5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero.
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero.
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al
cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba
señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad
acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero.
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque
creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No se como adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero.
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque tambien daban las luces largas y algunos incluso encendian otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero.
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fuí dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad,
de forma que acabé por marearme y me dí contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche de cada vez.

3 de Marzo.
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me
confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre, sin duda.
Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de
repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!

 

Pos sabes una cosa, que hoy pasamos de viaje, vamos a ver nuestra España, tal y como realmente es

 

¿Como será el mas allá, querido Eskibias?

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro
les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: "No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes. Es
casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al
poco uno de ellos pisa una por accidente. Al momento se presenta San Pedro
con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas esposas al
pobre chico:
- Por haber pisado una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente otra paloma. San
Pedro aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente
fea y los esposa juntos para siempre. El tercero, viendo la seriedad del
asunto,
pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin
haber pisado a ninguna paloma.
Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia
impresionante, alta, tostada por el sol y llena de curvas. Sin decir una
palabra los encadena juntos y se larga. El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a tí.....
- Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma

 

Lo realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Perdón no pude evitar ponerlo amigüito.

 

Este de remate y ya me voy a dormir....

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ...
pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
* Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
* ¿Tu estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
* No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos güisquis y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la
salchicha por ella, te arrodillas ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el
segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño
del bar les grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben
un segundo güisqui y .. ¡alehop! ... salchicha ... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar,
llevando bebidos otros tantos güisquis, el segundo le dice al primero:
* Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
* Y el primero responde:
* De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí¡ la salchicha en el tercer o cuarto bar ...


Hasta mañana Eskibias, que sueñes con los angelitos, yo pienso hacerlo.

 

Pues es viernes nada menos y llevo desde el martes sin poder entrar por nosequé problemas con el servidor.

Bueno, la experiencia de aquella pobre mujer con el coche es increible. ¡Qué mala suerte la suya!

El truco de la salchicha para beber gratis me ha gustado y creo que lo pondré en práctica en alguna ocasión.

Pues ya estamos a día 23 y creo que el juego se acaba

Que sepas que estas dos últimas semanas no han sido fáciles para mi por problemas familiares, pero cada vez que he llegado aqui me has hecho reir y olvidarme por un rato de los problemillas, por lo que te lo agradezco muchísimo , a tí y a tod@s l@s invitad@s que han tenido el hermoso detalle de acompañarnos y deleitarnos con su presencia.

Muchos muchos muchos besos para todos

¿Me desvelarás tu identidad?

 

Andresiiiiito, que ya se descubrió el pastel!!!!

Ayer puso Tentáculo la lista y no me había dado cuenta.

Nunca sospeché de ti , así que mis enhorabuenas por ser tan discreto.

 

Hola Eski, como ya ha llegado el día del destape te cuento que soy la espontánea que te regaló la fuchsia.

Felices Fiestas y un abrazo grande. Además aprovecho que estáis por aquí reunidos para saludar a la ovejita, a Nieves y a las demas locas que andan por aquí.

Un besote para tod@s.

Rosa

 

Era yo, que escribí sin nick...mis despistes

 

Muchas gracias ASOR!. Eres un solete

No sabía que ereas tú, pero sí sabía que era alguien querido para mi.

(¡Que empalagoso soyyyyyyyyyy!)