Recopilación de chistes

como aki no puedo ecer nada x culpa de la lluvia se me ocurre que podiamos contarnos unos chistes y asi poder matar un poco el tiempo, pues venga animaros y empesar

 

Re: concurso de chistes

papá papá, horchata es con H?
claro hijo, sino sería horcata

 

Re: concurso de chistes

Tres niños, sacando pecho de familiares suyos:

- Pues un tío mio es Arzobispo, y le dicen: "Su Excelencia"

- el otro dice: "Pues anda que yo...!! tengo un tío que es Cardenal, y se dirigen al él con él tratamiento de "Su Eminencia".

- Y salta el otro: Pues mi tío pesa 247 Kgs, y cada vez que lo ven, dicen: "¡¡Dios Mío!!!"

 

Re: concurso de chistes

JUAS JUAS JUAS

Soy mú mala pa los chistes, así que os copio un mail que me mandaron hace tiempo y que conservo porque me reí muchísimo, es de respuestas a exámenes:

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito…)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales…)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

 

Re: concurso de chistes

jajajajaja......que bueno Picarona a mi también me lo han mandado y que risas....jajaja

Estan un francés un inglés y un gallego debatiendo para ver quién es el que puede llegar más lejos en la conquista del espacio:
-dice el francés: yo soy capaz de llegar a la Luna
-el inglés: pues anda que yo llego hasta Marte.
-y contesta el gallego: pues a mi no me gana nadie, yo llego hasta el Sol
-los otros riendose: eso es imposible porque te quemas.
-y replica el gallego to serio: no, porque iré por la noche.

jajaja

¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.

Ai! Que buena es la risa!!!

 

Re: concurso de chistes

Porque los buzos se tiran hacia atrás???

Porque si se tiraran hacia delante cairían dentro de la barca

 

Re: concurso de chistes

apa papa ¿que es el eco?el eco es el unico que tiene huevos de responderle a tu madre

 

Re: concurso de chistes

Dice el niño: ¿papa, papa, a ti como te gustan mas los huevos?

Responde el padre: pegaos al coño, pegaos al coño, hijo mio.

 

Re: concurso de chistes

Este lo recibí por mail


3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:.
.
.
.
.
.
.


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

 

Re: concurso de chistes

Yo me llamo Bartolo y me gusta que me llamen Bartolomé , Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacomé

 

Re: concurso de chistes

Un individuo, en medio de la calle, armando un escándalo de tres mil pares...pegando unos guitarrazos horribles, cantando en voz alta desgañitándose, gritando.... parecía que estaban matando a alguien...

A esto, se le acercan dos policías, y le dicen:

A ver por favor, esto no puede ser. Acompáñenos.

Y dice el individuo: "Vale, ¿que vais a cantar?"

 

Re: concurso de chistes

uno de jaimito:
El profesor da las notas de la evaluacion:
luisito un diez
pedrito un ocho
juanito un seis
jaimito un cero
dice jaimito:
oiga profe como que a mi un cero?
y dice la profesora:
por que has copiado el examen a pedrito
y dice jaimito:
y usted como lo sabe?
por que las cuatro primeras preguntas son iguales y en la ultima pregunta pedrito contesto:
esa no me la se y tu has puesto:yo tampoco

 

Re: concurso de chistes

PARA HUERTEROS:

Este es un pepino una cebolla y una polla que van por la calle contandose sus penas.
Dice El pepino: Hay esta vida es una mierda, me plantan en semillitas me miman me hacen crecer observandome cada dia y justo en mi mejor momento me cortan los culos me parten en cachitos y mezcladito con aceite vinagre y sal hay hay.
Dice la cebolla: anda anda no te quejes que a mi me hacen lo mismo en mi mejor momento me arrancan de los pelos me pelan a lo vivo me pican me hechan en la sarten que no veas como quema. que sufrimiento estos huerteros como son.
Dice la pollaues no se de que os quejais, a mi me acuestan temprano a mitad de noche me despiertan, me ponen u chandal y ala ha hacer flexiones hasta que vomito.

 

Re: concurso de chistes

Paciente: Doctor, doctor, todos los dias hago el amor con mi mujer 3 veces, ¿eso es bueno?

Doctor: Eso lo que es, es mentira!!

 

Re: concurso de chistes

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!