Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:
-Dónde habéis estado?
- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser más exactos
- Y qué tal?
- Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder la
ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el
último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos
pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plaza de Cataluña.
Y mira si son de puta madre esa gente tío, que el domingo por la
mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había
un montón de gente que estaban bailando de puntillas para


no hacer ruido tío!!!! ; impresionante!

 

Re: concurso de chistes

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡MAMÓN!

 

Re: concurso de chistes

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta de que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel sin querer y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:

- Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos.

 

Re: concurso de chistes

-Mamaaa mamaaaa.......tengo que ir al ginecopsiquitraaa.
-Al ginecopsiquiatraaa?????
-Siiiii................porque cada vez que me follan me vuelvo loca

 

Re: concurso de chistes

-Doctor doctor mi hija no se encuentra bien.
-¿¿¿Su hija esputa o excrementa???
-Mi hija es puta y no escarmienta.

 

Re: concurso de chistes

-Doctor doctor...........no puedo dormir...............si me acuesto del lado derecho se me sube el higado............y si me acuesto del lado derecho se me sube el riñon.
-Pues acuestese boca arriba.
-Es que entonces se me sube el marido.

 

Re: concurso de chistes

-Doctor doctor.............me tiemblan mucho las manos.
-No sera porque bebe demasiado alcohol????
-No, que va, si lo derramo casi todo.

 

Re: concurso de chistes

Llega un padre a casa despues de un largo dia de trabajo y le pregunta a su hijito:
-Niño ¿¿¿Con que juegas???
-Pues con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un bofeton y el niño se va corriendo y llorando a la cocina.
-Mamaaa.......mamaaa............ya no quiero mas kinders

 

Re: concurso de chistes

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Re: concurso de chistes

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre....
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo....
-Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie...?

 

Re: concurso de chistes

Un hombre entra en una farmacia y le pide al dependiente una caja de condones, el dependiente le dice que de que tipo de envase y el como no sabe el dependiente le explica:

Primero esta es la caja de 8 que es para jovenes: lunes ,martes, miercoles, jueves, viernes, sábado, sabado y domingo

Despues tenemos la caja de 6 que es para religiosos: lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sábado y el domingo descansan

Y por último tenemos la caja de 12 que es para los matrimonios: enero, feberero, marzo, abril........

 

Re: concurso de chistes

Dos mujeres están hablando que sus maridos las dan mucha caña en la cama.

Entonces le dice Mari a Pepi : mira Pepi yo desde que uso bragas negras y le digo a mi marido que estoy de luto funciona, pues no me molesta para nada.

Pepi sigue el consejo de Mari y cuando llega el marido le dice: cariño, lo siento pero llevo bragas negras porque estoy de luto.

Llega el marido se mete en el baño y sale corriendo en pelotas con un lazo negro y le dice: Pepi, Pepi ábrete de piernas, que entro a dar el pésame y salgo enseguida.

 

Re: concurso de chistes

Las señoras dicen entre ellas:
Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

.............Que sabran ellas

 

Re: concurso de chistes

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy a recoger

 

Re: concurso de chistes

Se encuentran Zapatero y Rajoy tomando café en un bar.
En ese momento estaban dando las noticias de las 9 de la
noche por la tele, y en la que se trasmitía un reportaje de
una persona que desde lo alto de un edificio se queria tirar
al vacío.
Rajoy dice: no se va a tirar
ZP dice: se tira
Rajoy : me apuesto 500 euros que no se tira....
Total que el indiviudo se tira y Rajoy le paga los 500

Entonces ZP le dice, es que he visto las noticias de las 3 y
sabía que se había tirado ......

y Rajoy le contesta, bueno es que yó también he visto las
noticias de las 3, y me imaginaba que el tío no sería tan
gilipollas de volverse a tirar.........