Recopilación de chistes

Tema en 'Temas de interés (no de plantas)' comenzado por RABANITO, 26/2/10.

  1. Re: concurso de chistes

    Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
    El primer día le toca a uno y piensa:
    - "Anda hombre, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
    Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
    - "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
    Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
    - ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
    Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:

    Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"

    Pues mira, mil duros, no más...

    Venga, con esto nos tomamos dos pelotazos.

    No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...

    - cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercero acorralao!!
     
  2. Re: concurso de chistes

    por que los gallegos ponen dulces bajo su almohada?
    para tener dulces sueños:meparto: :meparto:
     
  3. Re: concurso de chistes

    La oracion de las monjas?







    Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente pudo ver a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo.

    Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor,
    sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.

    Al rato de estar sentada,
    se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:

    Ay Santa Rosa , como se llama esta cosa

    Ay San Arturo , parece que algo está duro


    Ay San Fernando, siento que algo está entrando


    Ay San Vicente , es algo caliente

    Ay San Benito , esto si que es bonito

    Ay San Rolando , siento que me estoy mojando

    Ay Santo Tomás, ya no aguanto más

    Ay Santa Eternidad ,perdi la virginidad

    Ay San Clemente , que no se entere la gente

    Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta

    Ay San Pancracio , que me la saque despacio

    Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?


    Ay San formento, no vuelvo más al convento



    Amen...........!!!!!!!!!!!! jejejeje
     
  4. Re: concurso de chistes

    Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
    Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
    Ud. Tiene coño?
    La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
    A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
    Ud. Tiene coño?
    Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
    A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
    El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
    Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
    A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
    Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
    Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
    Ud. Tiene coño?
    Si...................responde ella.
    Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?
     
  5. Re: concurso de chistes

    Pepe se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una máquina muy moderna en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la máquina te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 2 euros".

    Pepe piensa que es mas fácil y fiable la máquina que la Seguridad Social así que llena un frasco con orina y se va a la farmacia.

    Pone la muestra de orina dentro de la máquina y mete los 2 euros en la ranura.

    La maquinita suelta unos cuantos ruidos como una tragaperras, enciende y apaga varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura sale un papel que dicea:

    - Ud. tiene hombro de tenista
    - Frote su brazo con agua caliente y sal
    - No haga esfuerzos físicos de magnitud
    - En dos semanas va a estar mucho mejor

    El caso es que Pepe no se cree que con una simple meada la máquina pueda darle semejante diagnóstico.

    Así que decide probar si puede engañar a la maquinita.

    Agarra un recipiente, hecha un poco de agua del grifo, un poco de mierda del perro, un poco de pis de la hija y de su mujer. Y para terminar, se masturba y pone su semen en la extraña mezcla.

    Vuelve a la farmacia y pone la mezcla en la maquina, además de la moneda de 2 euros.

    Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    - Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
    - Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
    - Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
    - Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
    - Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
     
  6. elxibecas

    elxibecas Lunatico de madre decente

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    Re: concurso de chistes

    Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

    En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

    El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

    El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

    - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
    - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
    -ESTOY EN LA CARCEL

    ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO DE UN CABEZAZO!!!
     
  7. Basilisco

    Basilisco

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    Re: concurso de chistes

    Van dos tomates por una carretera, cuando ven que desde el horizonte se acerca un coche a toda velocidad, y le dice un al otro:

    - Mira un ¡¡¡chooof!!!
    - Un qué? ¡¡¡chooof!!!
     
  8. Re: concurso de chistes

    Última voluntad

    Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

    - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.

    El hijo mediano añade:
    - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

    El hijo mayor apostilla:
    - También tendremos que deducir el 16% de IVA...

    Y la viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
    - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Le enterraremos con la tarjeta de crédito.... y que gaste lo que quiera¡¡¡
     
  9. elxibecas

    elxibecas Lunatico de madre decente

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    Re: concurso de chistes

    QUIEN ES MÁS CULPABLE ? ? ?
    Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
    La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hey, Diosmio!, ese debe ser mi marido.!!!!
    El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa y le dice:
    - Grandísima Hija de ........si tu Marido
    soy YOOOOOO ! ! !
    Y la mujer le contesta:
    - Ajá!!! Y tú por qué MIERDA corriste eh...??
    """PREGUNTA"""
    Quién ES MÁS culpable ? ? ?​
     
  10. Re: concurso de chistes

    Un tipo no puede resistir al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

    Así que lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

    Cuando regresa, el gato le estaba esperando sentado en la puerta de la casa.

    Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.

    Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

    El tipo muy cabreado agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
    Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

    Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

    - Querida, ¿el gato está por ahí?
    - Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
    - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
     
  11. Puentin

    Puentin aprendiz de casi todo

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    Re: concurso de chistes

    -Cariño, te acuerdas lo felices que eramos hace seis años?

    -Pero Amparo, si llevamos casados cinco.

    -Pues por eso cabrón.
     
  12. Puentin

    Puentin aprendiz de casi todo

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    Re: concurso de chistes

    No se si alguien habrá hecho la prueba. Meter un huevo al microondas.

    Que no la haga. Se pillara el otro al cerrar la puerta.
     
  13. Puentin

    Puentin aprendiz de casi todo

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    Re: concurso de chistes

    -Anda Patxi, tu con bici.

    -Que voy a ver a mi prima a Gibraltar

    -¿y con la bici vas a pasar el estrecho?

    -coño. Pues tan estrecho va ser pa que no pase la bici?
     
  14. Puentin

    Puentin aprendiz de casi todo

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    Re: concurso de chistes

    Desde el patio del loquero, partidito de futbol. Patadón y el balón que cae a la plaza de toros colindante. El loco que sale corriendo a recuperar la pelota.

    - ¿Pero como te voy a dar la pelota ahora, muchacho. Si están toreando al toro ahora mismo?

    - A si, pues como se os caiga el toro al patio, hasta que no terminemos el partido, que os jodan.
     
  15. Puentin

    Puentin aprendiz de casi todo

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    Re: concurso de chistes

    El niño que llega llorando a casa. Y la madre (lo que son las madres),

    -¿que te pasa hijo?

    -Pues es que hay dos macarras en el cole que me vacilan todos los días. Porque me preguntan que si he visto a Ramón, y cuando les digo que ¿que Ramón?, me contestan que "el que se cayo del balcón". Y delante de todos los niños, se empiezan a reír todos....y me hacen rabiar siempre.

    -Pero hijo. ¿Y por eso te pones así?. Mira, tu mañana nada mas verlos, te vas hacia ellos y les dices.... ¿qué?, capullos, ¿habéis visto a Ricardo?, y cuando te contesten que ¿Qué Ricardo?, pues les contestas..... Pues ahora me vais a comer el nardo... Y ya veras, como entonces todos se ríen de ellos.

    El niño, contento y ufano, memorizando toda la noche la táctica de su madre.

    Y al día siguiente... en el patio, se acerca a los dos macarras y, antes de que éstos hicieran la pregunta del millón, dice:

    -¿qué?, capullos, ¿habéis visto a Ricardo?.

    -¿Qué Ricardo, el primo de Ramón?

    -¿que Ramón?