Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Hera un señor tan finolis, que en vez de decir meaburro, decia "pis caballis". JE JE JE. SALUDOS.

 

Re: concurso de chistes

Anoche estabamos mi señora y yo sentados en el salon hablando de muchas cosas de la vida.

Estabamos hablando de la idea de vivir o morir y yo le dije:

"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y liquidos de una botella. Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo... ¡prefiero morir!"

Entonces, ella se levanto con una cara de admiracion... y desenchufo el televisor, el ordenador, el ipod, apagó el movil y me tiro la cerveza!!

... CASI ME MUERO!!!!

 

Re: concurso de chistes


EL PASTOR
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

 

Re: concurso de chistes

ELXIBECAS. JA JA JA. Buenisimo no se si es que me ha pillado cono el muelle flojo, pero se han saltado las lagrimas. JA JA JA. SALUDOS.

 

Re: concurso de chistes

Pues ahi va otro.....................

---PRIORIDADES DE UN HOMBRE---​

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!!!!!​

 

Re: concurso de chistes

elxibecas di la verdad

¿el del BARÇA eras tu, eehhh?

vengaaa no disimules

 

Re: concurso de chistes

Xibi, menos mal que te dicen"¿el del BARÇA eras tu, eehhh?"
porque te podrían haber dicho "¿el de las ovejas eras tu, eehhh?
je,je,je,je......

A mi también se me saltaron las lágrimas con el pastorcillo y las ovejuelas.

 

Re: concurso de chistes

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un Hombre Joven notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena......
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: -
¡ Realmente este mundo no es justo!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ....ahora que tengo 80
CRECEN SILVESTRES.... Y....
.NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

 

Re: concurso de chistes

Esto es un campesino y su primo que esta de vacaciones en su granja, total que son las 9 de la noche y quedan por la mañana a las 8 para recojer la cosecha,
las 6 de la mañana el primo nervioso perdio que no podia dormir,
las 7 de la mañana de los nevios se tubo que levantar y darse un paseo.
A to esto que se hacen las 8 de la mañana y el campesino no ve a su primo ni en la cama ni por ningun sitio, al rato lo ve aparecer con la boca blanca y un cubo y le pregunta de donde vienes que estoy toda la mañana buscandote, y le contesta, estaba en el establo ordeñando la vaca que no veas como me a costado sacarle la leche, mmm esta buenisima tienes que probarla.
El campesino le dice que vaca si yo no tengo ninguna vaca?? solo tengo un toro

 

Re: concurso de chistes

Mirad lo que me han mandado .................yo pa mi que ha sido alguna mujer resentida por algo
¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
-VALOR ECONOMICO DE LA MUJER:
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€
-VALOR ECONOMICO DEL HOMBRE:
Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

 

Re: concurso de chistes

Concepto de rapidez:
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de UVIEU), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que,dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
-¿Por qué?
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-Un parpadeo de ojos.
-Explíquese -le pide el Director-.
-Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
-Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
-¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
-Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
-Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a XUACU, el ASTURIANU de la Universidad de UVIEU:
-Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
-¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado ASTURIANU le contesta:
-Anoche he tenído una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagao.
-¡El empleo es suyo!

 

Re: concurso de chistes

- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.

Tras una buena cena y una botella de vino, se metieron en la tienda, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
- Veo millones de estrellas...

- Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

- Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

- Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

 

Re: concurso de chistes

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
p- Por qué estás aquí?
d- Bueno, a mí me van a sacrificar...
p- Ah, caray! ¿Y por qué?
d- Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebe de mi dueño.
p- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
d- Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranco la mano.
p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
d- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
p- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
d- ¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
p- Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas

 

Re: concurso de chistes

Un matrimonio octogenarios los dos. Le dice él a ella
Cariño, estoy pensando en hacerme un seguro de vida por dos millones de euros, para que el dia que yo muera no te falte de nada
Contesta la señora: No te preocupes cielo si yo..... con que te mueras tengo bastante.

 

Re: concurso de chistes

Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?
- Pues No traigo identificación pero soy Mariano Rajoy, el futuro Presidente del Gobierno

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera.
Soy Rajoy
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles.
Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Mariano Rajoy.
Rajoy se queda pensativo durante un buen rato y dice:
- Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren
gilipolleces.
- Perfecto señor Rajoy. ¿El importe del cheque, lo quiere en
billetes grandes o pequeños?.