Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y té quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el
producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo
tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la
lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué
mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además
es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
- Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las
compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a hacer el amor en todo el fin de semana, por lo menos
limpias los cristales...

 

Re: concurso de chistes

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

 

Re: concurso de chistes

Se presenta un chico con mucha labia para un puesto de vendedor en unos grandes almacenes y tras asegurarle al jefe que es capaz de vender cualquier cosa el jefe decide provarlo, llama al encargado y le pide que le asigne una seccion, por la tarde esta el jefe haciendo su ruta habitual cuando ve al chico en la seccion de pesca con una caña en la mano que le explica a un cliente:

vendedor:
como le digo va uste a quedar contento con esta caña de carbono ligera de peso y una flexibilidad que le permitira lanzar el cebo a la distancia que desee.

pero como usted sabra cuando mejor se pesca es por la noche y las noches son frias y humedas asi que le voy a vender este chubasquero que corta el aire, ademas dispone de varios bolsillos para guardar herramientas..... herramientas que usted necesitara par solucionar cualquier imprevisto y que con esta caja que le voy a vender tambien usted no tendra ningun problema.

el cliente:
hombre pues la verdad es que me ha convencido.

vendedor:
pues ademas le voy a vender esta nevera para las piezas que capture que ahora tenemos de oferta y ademas le sirve a usted asiento para esas noches que la espera se hace larga.

cliente:
hombre pues tiene razon tambien me la quedo hagame la cuenta que me quedo todo el equipo.

el jefe maravillado se acerca y le dice:
es usted un fenomeno esta claro que hemos acertado asignandole esta seccion.

vendedor:
mire usted yo ya le adverti que era un vendedor nato pero esta no es mi seccion .... mi seccion es cosmeticos.

jefe: y que hace usted en la seccion de pesca.

vendedor:
pues que el hombre vino a comprar compresas para su mujer y le dije ya que va ha estar una semana sin hacer nada por que no se va de pesca?

 

Re: concurso de chistes

Teología de la obesidad

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.


Y Satanás creó McDonald's.


Y McDonald's creó el Big Mac.


Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"


Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".


Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".


Y Satanás creó el chocolate.


Y la Mujer engordó.


Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.


Y vió que estaba bien.


Y Satanás hizo el helado.


Y la Mujer engordó.


Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."


Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.


Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.


Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.


Y Satanás concibió la televisión por satélite.


Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y el Hombre aumentó de peso.


Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".


Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.


Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.


Y vió Satanás que estaba bien.


Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.


Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."


Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.


Y Satanás creó... la Seguridad Social.

 

Re: concurso de chistes

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

 

Re: concurso de chistes

¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

 

Re: concurso de chistes

LA SABIDURIA DE LOS AÑOS!!!

Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-No vayan a creer ustedes, que yo he venido hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- En realidad...........solo he venido para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA
*Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

 

Re: concurso de chistes

Hola foro, me voy a estrenar en esta seccion compartiendo con vosotros un gran chiste. No se si se habrá posteado antes, mis disculpas si ya se puso.
Aunque parezca un poco largo...merece la pena, en serio...leerlo por favor y comentar q tal os pareció:

El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.

Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un tapón en el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.

Se ponen a engordar a un gorrino como prueba piloto y tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda.
Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al 'gorrino-bomb' y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.

Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.

Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.
Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.

Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al 'cerdo-bomb' y va corriendo a quitar el tapón.

Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.

El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción.
Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla.
Preocupado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas. Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar presuradamente y al buen rato logra sacarlo.

Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida.

Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.

Vaya que si. Llegan hasta él y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltándole un brazo una pierna y un cacho de oreja.

Entonces le dice uno de los generales:
- Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien merecida.
Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reírte.

A lo que el general huevón responde:

- No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo

 

Re: concurso de chistes

VI GRA FEMENINO
Científicos chinos han descubierto un nuevo "vigra" femenino.. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, si, es Taleta........Taleta de clédito.

 

Re: concurso de chistes

se encuentran dos exagerados y se ponen a presumir de su pueblo y dice el primero
EN MI PUEBLO HAY UN HUERTO QUE TIENE UNA COL QUE CUANDO LLUEVE LOS PASTORE PONEN AL GANAO DEBAJO PARA QUE NO SE MOJE
el otro le contesta
PUES EN EL MIO HAY UN ORFEBRE QUE ESTA HACIENDO UNA MARMITA QUE DENTRO HAY 5 HERREROS TRABAJANDO Y NO OLLEN LOS MARTILLAZOS EL UNO DEL OTRO
el primero le dice
Y PARAQUE QUEREIS UNA OLLA TAN GRANDE
el otro le contesta
PARA COCER LA COL DE TU PUEBLO

 

Re: concurso de chistes

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

 

Re: concurso de chistes

EN EL COLEGIO:

EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE.

DESPUES DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO,
CONTABLE,..) LE TOCA A JAIMITO, QUIEN DICE :

-"MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN DINERO DENTRO DE LA PARTE
DELANTERA DEL SLIP. EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE
MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN
DINERO".

EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y PREGUNTA:

"ES VERDAD LO QUE DIJISTE JAIMITO?".

NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS.

 

Re: concurso de chistes

SOLUCION PRACTICA
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 

Re: concurso de chistes

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.

EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

 

Re: concurso de chistes

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.