Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto..
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad es que nos ha costao, pero al final y a base de ostias............ la momia ha cantao .....!!!
Con dos cojones...

 

Re: concurso de chistes

Jajaja muy bueno Xibecas, yo me lo sabia con Policias Judiciales Mexicanos

salu2
mike

 

Re: concurso de chistes

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
-NARICES: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
"""¿Vas a barrer o vas a volar?"""

-COJONES: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
"""¡Ve preparándote, que eres la siguiente!"""

 

Re: concurso de chistes

Un amigo le dice al otro:
-Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
-Pues la mía lo hace por amor....
-¿Cómo estás tan seguro?
-Porque interes........lo que es interés, no pone ninguno.

 

Re: concurso de chistes

- Y digame Sr. Lopez, desde cuando se siente ud perro?
- Desde cachorro doctor.

 

Re: concurso de chistes

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega
el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!....que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de
madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de
la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Re: concurso de chistes

Van Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde
tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

 

Re: concurso de chistes

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿¿ El próximo invierno será frío o apacible ??.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?





¡¡¡ Coño !!!...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

 

Re: concurso de chistes

He llegado hasta aquí y me he leído todos los chistes. Es lo que tiene ser funcionario en un mes de Agosto . Ahí va el mio:

Un convento de clausura en la Andalucía interior, donde el ceceo y el seseo se confunden con exageración, al que llega una joven mujer arrepentida por la mala vida que hasta ahora había llevado. Llama a la puerta y la recibe, a través del postigo, la madre superiora:

- ¿Qué dezea uzté?

- Hola madre. Poz mire, que me quiero haser monha y he venio pa tomar los hábitos.

- Mmmm... De acuerdo, dice la madre mirándola de arriba a abajo. Aquí tenemo varia coztumbre, y la primera é dezcargarze der nombre terrená y cambiarlo por er de una zanta. Tenemo ezte zaquito lleno de papeleta y en cada una hay un nombre ezcrito. Uzté ze pone baho er crucifiho, ze zantigua, mete la mano y cohe la papeleta.Er nombre que le zarga, é para toa la vida.

- Vamo pué, dice la casi novicia. Saca una papeleta, se la da a la madre, quien la abre y la lee en voz alta.

- Rita. Muy bien hija, a apartir de hoy zerá Zor Rita.

A la mujer se le tuerce la cara y dice:

- Hombre, madre, no zé ... Zor Rita... ¿No cree uzté que con eze nombre me zerá difici orvidarme de toda mi vida anterior?

- Hija mia, dice la madre, ezto no tiene ningún presedente por que nadie jamás ha podido cambiar er nombre, pero lo cierto é que er nombresito ze las trae... No zé, déhame penzar... Bueno, que quede entre tú y yo. Te deho haserlo una vez más y nos orvidamo de Zor Rita, aunque dicho zea de pazo, cuando te ha zalido, é por que azí Dios lo quizo. Eah, mete la mano otra ves y ezhpero que Dios nos perdone.

La mujer procede a santiguarse de nuevo y vuelve a meter la mano en la bolsita para sacar otra papeleta y dársela a la madre superiora quien vuelve a leerla en voz alta:

- Hecho, con este nombre te quedas: Raimunda. A partir de hoy, zerás Zor Raimunda.

 

Re: concurso de chistes

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

 

Re: concurso de chistes

Le dice el medico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la ostia que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el medico: Y que prefiere anestesia total o local?
- Aiba la ostia pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni guilipoyeces.
El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -

Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

 

Re: concurso de chistes

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

 

Re: concurso de chistes

Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.

 

Re: concurso de chistes

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

 

Re: concurso de chistes

vecina que tu hijo le a sacao la lengua al mio, anda vecina eso son cosas de niños, si pero la emorrajia no se le corta