Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Camino me engañas, Cami no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaña con el del butano. -Ja, Ja, que bueno, a ver ese de ahí arriba. Se levanta y lee: Siéntate Jilipollas que estás cagando de pie!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de
Canadá,
maravillado ante la hermosura.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido,
lo que vio lo deja estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El
carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo
unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! rrrrrrrrr..........
sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! Y chi*ngale wey!!! Una casa estilo
Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibía a su nuevo
amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos
bosques en Canadá decidido a
encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:

Esta vez me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex... - cerrando un
ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!... Madres cabron!!!

Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana,
sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?????

"El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa"


saludos...

 

Re: concurso de chistes

PELIGROS DEL GOLF...
Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
-"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos"
-Contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
-"Muy bien, contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

 

Re: concurso de chistes

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta y gritando le pregunta a la empleada)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora..........de momento, me lo ha dicho el jardinero, el chofer, el que limpia la piscina y el vecino.
Y.....COMO ES NORMAL........LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...
Me pasaron esta página!!, esta super chida, porque nada mas pones el Cel de la persona que quieras localizar y por satélite te aparece en donde esta ubicada la persona:


http://www.sat-gps-locate.com


Aguas los infieles!!! Jajajajjaa

saludos!!

 

Re: concurso de chistes

!!!!INSUPERABLE!!!!!!!!

XIBI

 

Re: concurso de chistes

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

 

Re: concurso de chistes

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde
e cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada
78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos
usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si
llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese
caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese
mismo tema


De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete
aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los
empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá
lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el
científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la
fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el
problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, debera estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley
mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78
años.


De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una
fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto
Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero
usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

 

Re: concurso de chistes

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

'Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más
sana para sus momentos de mayor locura...'

Si usted es obsesivo compulsivo, presione repetidamente el número
1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos
lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea
mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono
gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña
voz interior le indicará que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá
sacarlo de su
lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, cédula,fecha de nacimiento, estado cívil y el
apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar
el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el
tono. En todo caso espere el tono..
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si
sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted .


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, entra en la cocina y le suelta una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es a cuánto estaban pagando la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

 

Re: concurso de chistes

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene..........Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los
Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del
Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De
Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

 

Re: concurso de chistes

LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en correos, y su trabajo consistia en procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios..............pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
La carta decia asi:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolso que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la pension y ahora voy a tener que esperar hasta el próximo mes, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré nada qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo..........tu eres mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus carteras, al final de la tarde, habían hecho un recolecta de 520 €, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remite de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
La Navidad paso...........y algunos días después, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.
La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos cabrones.....de Correos...

 

Re: concurso de chistes

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
- Vi-a-gra ... -dice el dentista.
-¿Vi-a-gra?... ¿para qué me dio viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

 

Re: concurso de chistes

Una noche, un señor elegantemente vestido que acababa de llegar de un viaje de negocios, coge un taxi y pide al chofer que lo lleve a su casa.

A mitad de camino ve a una señora muy bien arreglada entrando en un puticlub, y pide al taxista que de la vuelta y pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:

- "Aquí tiene tres mil euros. Se los ganará si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa."

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete en el puticlub.

A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por el cabello y diciéndole cuantos improperios puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta de que la señora lleva un vestido verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- "¡¡Por Dios, pare señor, pare!! !Esa no es!..... ¡Esa no es mi mujer!"

El taxista jadeando le responde:

- "Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora entro a por la suya!"

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Aprendanse muy bien las extensiones......

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono

y llama a la recepcion para hablar con el afanador

y al contestar el telefono, dice:



-HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '-



Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:



-OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' -



El tipo sorprendido le responde:

-Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-

El director sorprendido responde:



-'NO'. -
El empleado le contesta:





-'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;



BYE' -

saludos...