Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

hola a todos...
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera.

De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!,

se lo lleva de frente con el casco.

Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas

hasta quedar tendido sobre el pavimento.



Y dijo:

-'ni pex'-


...y siguie en la moto su camino..... pero.... no

podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.



No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto,

pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita

y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.



Al dia siguiente el pajarito se despierta todo madreado,



y al notar que estaba en una jaula dice:



-¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -


saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...
espero no aburrirlos...


-Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon. -



-Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma



sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una



teta en el cenicero.-

saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


ya, el último por hoy...


Llega pepito con el peluquero y le dice:
-Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-



-¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-



- ¿¿Verdad que esta cabron guey ????



Pues asi me lo dejaste la vez pasada
¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-


saludos...

 

Re: concurso de chistes

LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, a un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
-Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?
-No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-¿Quien es?' preguntó la monja.
-Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín
-Sabe qué Padre............se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie...
¿Calor?
Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y cuan frecuente es esa tentación?
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
Ochenta y cinco años, padre.
ay Hija, vete en paz y no estés chingando que lo tuyo es reumatismo...


saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu .
El diablo les dice:
-Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo;
ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.-

Los hombres aceptan
y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:

-¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aqui me quedo.-

Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:-¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
y el Hindu contesta:

-Yo solo necesito meditacion!-

El diablo contesta:



-Bueno, como quieras-

Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindu tranquilo;

el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana;



entonces dice el diablo:





-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.-
El Hindu le contesta:

-Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-



E l turno del Mexicano..................... se arrodilla



Y el diablo le dice:
-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-



El Mexicano contesta:
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-

Le dice el diablo:
-¡Lo que quieras!-

Y el Mexicano contesta:

-A ver pinche Hindu , ven para aca!!-



saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un abuelete visita al médico quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡Ajaja viciosilla! ¡Tú también lo sabías!

 

Re: concurso de chistes

¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS?, preguntó una mujer a una amiga.
Y ésta le contestó: "SE ME OCURREN VARIAS RAZONES:

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.
4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta pequeña.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer un platano o un helado en lugares públicos tranquilamente sin que nadie murmure ni los mire de reojo.
1 Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta 80 centimos, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
2 Tienen una cartera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con un tenedor, un destornillador o una navajilla de bolsillo.
31) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
32) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

 

Re: concurso de chistes

Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
-Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
-¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
-Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral? -
-No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
-Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso.
-Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
-Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
-¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
-Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
-Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
-Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

 

Re: concurso de chistes

joé con el abogao jajajajaj!!!

que bueeeeeenoooooo!!, elxibecas

 

Re: concurso de chistes

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Y además madrugador. Otro saludico.​

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Re: concurso de chistes

hola a todos...


El Cucú
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ….copitas, bailecito, más copitas…, y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha….
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! …salvaaaada!' -…pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? …y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',
.....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Me encontre con este hermoso y conmovedor poema árabe...
a ver que opinan, muy conmovedor, sobre todo en esta época.








تعيينهمللأعياننوا


حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعي1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان .





Qué hermoso, ¿verdad? no creen?



Yo casi lloro en la parte que dice: قبل البرلمان اعتماداً على ن


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
-Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
-¿Qué pasa?
Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
-Sí, muchas veces
-¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

 

Re: concurso de chistes

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde ésta el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta: Allá al fondo en la categoria de ciencia-ficción.