Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

- 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?'

 

Re: concurso de chistes





Otro de Jaimito....

La maestra de Lengua dando una clase sobre el significado que cada uno le da a las frases:
- A ver niños! hoy vamos a poner ejemplos a la frase "madre no hay más que una". Empieza tu, Pepito.
- Un dia me encontraba malito en la cama y mi mami me cuidó toda la noche y no durmió, pensé para mi que "madre no hay más que una".
- Muy bien!, ahora tu Patricia
- Una tarde estaba en el parque columpiandome cuando de repente se rompió la cuerda del columpio, pero mi mamá estaba delante y puso su cuerpo para amortiguar mi caida. Me dije "madre no hay más que una"
-Bien Patricia!, ahora te toca a tí, Jaimito
- Una noche, estaba solo en casa como siempre y llegó mi madre borracha y jarta porros con un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráeme dos cervezas!!!". Fuí a la cocina corriendo, abrí la nevera, miré dentro y entonces dije "mamá, no hay más que una!"

 

Re: concurso de chistes

EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

 

Re: concurso de chistes

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Huesca, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Zaragoza”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Zaragoza es como trabajar en Huesca”.
-“El trabajo es aquí en Huesca, gilipollas, lo que va por Zaragoza es la cola para entregar la solicitud”.

 

Re: concurso de chistes

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El Español dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo
con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- "Dos horas que fenómeno!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"
- "Pues muy facil.........me limpié las manos en las cortinas...."

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

Llega el padre de Jaimito a casa por la noche y se lo encuentra llorando en la cama desconsoladamente....
- 'Que te pasa hijo?'
- 'Que el profe se ha enfadado mucho conmigo porque he provocado una explosión en clase con los experimientos de química, buuaaaaa!'
- 'Bueno, no te preocupes. Mañana se le habrá pasado, cuando vuelvas al colegio'
- 'Colegio? ¿¿qué colegio??

 

Re: concurso de chistes

Hola a tod@s. Con el único propósito de sonsacar una sonrisa, aqui os pongo esta "joya" de los "Les Luthiers".

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

A mas ver.

 

Re: concurso de chistes

me rompo er pesho!!! !!!!

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


LA SANGRE Y EL SEMEN

Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

-Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni madres que le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una pendejada'.

-A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano? - Este, este... no sé.

-A ver, tú Luisito. - No sé, maestra.

-¿Pablito? - No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.

-A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?

-Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.


La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una pinche barbaridad'.

-En conclusión, maestra,..... continuó Pepito, debo inferir que es mucho mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión...


saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola de nuevo...


¿DE QUÉ NACIONALIDAD ERAN

ADÁN Y EVA?



Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso




El alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Deben ser alemanes.





Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras...
Ella tan femenina....el tan masculino...
Saben que pronto llegará la tentación....Deben ser franceses.





Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la
pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.





Después de unos segundos más de contemplación, el mexicano exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien:

No tienen ropa,

No tienen zapatos,

No tienen casa,

Sólo tienen una pinche manzana para comer,

No protestan

Y todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso.



¡¡¡Esos güeyes a huevo que son mexicanos!!!

 

Re: concurso de chistes

Mama..Mama..en la escuela me dicen que no tengo memoria....!!!

--- como dices???

que como digo?..... de qué...

 

Re: concurso de chistes

El espermograma del abuelo.


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...


20 padre nuestros por pensar mal.....