Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

el habla de respeto, cuando el mismo lo falta

 

Re: concurso de chistes

Takones: .........te lo dejo puesto
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando :
-¿¿¿Y ahora que hago??? .............Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies..............pero ahora que vamos a vivir juntos...........tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.
La esposa esta pensando :
-¿¿¿Y ahora que hago??? .........Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento..........pero ahora que vamos a vivir juntos.............tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y dice:
- Mira, cariño.........tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine............te has comido mis calcetines...

 

Re: concurso de chistes

este se lo voy a pasar a mi broder que tiene el mismo problema

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

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El acusado dirigiendose al juez:
"Señoría: no fue premeditado, yo iba andando tranquilamente por mi casa con un cuchillo en la mano, tropezé con un pliege de la alfombra, y se lo clavé sin querer y de forma totalmente accidental........ Y asi fue......hasta 30 veces."

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice :
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ?
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Si, claro...es normal...... y cual es la mala ?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
- Dios mio........¿Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ?
- Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...



SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER



EL BAÑO DE LA MUJER.

*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.




EL BAÑO DEL HOMBRE.



*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.

*Se sale de la regadera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

saludos...
a poco no es cierto?

 

Re: concurso de chistes

Unos chistes "ya'tá" (rápido, corto y malo):


Van tres por dos calles... y se pierden.

Van dos por tes calles... y se amontonan.

¿Cómo llevarías a un besugo por la calle de la amargura?... En la bolsa de la compra.

¿Qué le dice un 4 a un 7?... No lo sé.

¿Qué le dice un 6 a un 9?... Lo que estáis pensando.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Quietaaaaaaa........

A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego !!!!....le hago el amor a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:


Quietaaaaaaaaaaa!!........piruja, primero déjalo que cague!!!

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo.
Un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.?
- Pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin.
- Oye y, ¿ese frasco para que es?
- Es vaselina, es que la tengo muy gorda y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo.
- Ah vale, vale...
Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin.
- Oye y ese frasco, ¿para que es?
- Es "Vick Vaporub", es que la tengo muy larga y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...





*DERECHO PENAL - PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO*

1) Queda claro que para la Iglesia y para grupos importantes de la sociedad, la píldora del día después ya es un aborto.

Entonces, surgen algunas dudas:

a) ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

b) El sexo oral ¿Es canibalismo?

c) El "coito interruptus", ¿puede considerarse abandono de menor?

d) El uso de preservativo, ¿Será homicidio por sofocamiento?



Quedo a la espera de las pertinentes respuestas.-



Muchas gracias


Saludos...

 

Re: concurso de chistes

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

-Si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo.
-Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea.
-Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
-El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:

-Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer.
-Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

-Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar...

Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
-Becario, becario, una pregunta.
-Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el becario.
-Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
-Bueno, qué quieres.
-Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer.
-Joder, de placer responde el becario.
-Coño, como has contestado tan rápido, pregunta su jefe.
-Porque si fuera una cuestion de trabajo...........me la estaria follando yo.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


MUCHO CUIDADO .....


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...






Por eso no las hagan enojar!!!


QUE VIVAN LAS MUJERES!!!


LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'



VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible, contesta ella
-Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un señor muy bajito......... muy bajito........ muy bajito entra en una barberia............y le dice el barbero:
- Le corto las patillas ?
- Si hombre ! Y entonces como coño ando.........con los cojoncillos ?