Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Una niña llega corriendo a su casa porque la habia mordido una serpiente:
- ¡Mamá, mamá, me picó una serpiente!
- ¿Una serpiente……… Cobra?
- No mami..............tranquila me mordió gratis.

 

Re: concurso de chistes

Una serpiente estaba llorando desesperadamente, otra serpiente de la misma especie se acercó:
- ¿Que te pasa?
- ¿Somos venenosas? -pregunta la serpiente que lloraba-.
- Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
- ¡Buahhhhh!!!, es que me acabo de morder la lengua!!!

 

Re: concurso de chistes

La profesora había encargado a los alumnos estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Marcelito, dime una frase con una onomatopeya.
Marcelito dice: – Llegué a casa y el gato me dijo miauuu, miauuu.
- Muy bien, ahora tu Antonio.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no....... m’atopella!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Con cariño para mis amigas...

¿¿¿¿Por Qué Hay Tanta

Mujer Soltera????

Un poema...

'Recita EL'

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
en la noche solo tele y si quieres cine
Cinemateca lo más barato.

Nada de shopping,
ni de restaurantes caros
ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico que no lo tengo.

También sabes que yo como
sólo comida casera
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

'Recita ELLA'

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer
huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada.

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y
eso si que sea muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Puntada,
viajes a Cancún
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada,
puedes poner tu anuncio en la portada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA ""$%%%&/()=!"·.'

(quiere decir chingada para que rime jajaja)


saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'


Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!



En verdad quieres eso???????????


¡Y rápidamente me desenchufó...! ...


el cable,

el sky,

el DVD,

el televisor,


el internet,

la computadora,

el nextel,

el ipod,

el estéreo,


el Xbox,

el Refri,

y me tiró todas las cervezas.




¡Ay, cabrón...!!!
¡CASI ME MUERO!!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...
y tu con cual te identificas...jajaja



CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:

¡ahh...ahhh...ahhh!

2. Geográfica:

¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática:

¡Más, más, más, más!

4. Religiosa:

¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida:

¡Me muero, me muero!

6. Homicida:

Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista:

¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista:

¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés:

Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno:

¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11. Negativa:

¡Nooo, noooo!

12. Positiva:

¡Sí...sí...sí!

13. Profesora:

Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14. Desinformada:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas:

OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente:

Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profetico:

'¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a...

Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '

¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '

¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero:

'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero:

'¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda:

'¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro:

'Otra vez???'

11. El momento social. '

¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios

'¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad,

'ahora si te creo que eras virgen'


saludos..

 

Re: concurso de chistes

Un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en un coche:
-Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aqui a estas horas?
-Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche.
-Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque!
-Si?
-Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
-Y los cogieron?
-Solo a uno.............guapo mmmmuaaaac.

 

Re: concurso de chistes

Hola. Aunque parece un chiste, no lo es.

LECCION DE ECONOMIA,

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

Caminante.

 

Re: concurso de chistes

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Dandole al pedal.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estás de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no ( La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!.
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta del pene.
- Pepe, ¿qué haces con un lazo negro en la punta del pene?.
- Tranquila Maruja sólo entro a darte el pésame y salgo.

 

Re: concurso de chistes

HAY QUE HABLAR CLARO...SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!! JAJAJAJJAJA



EL FOTOGRAFO




Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:




- ¿Qué es un padre sustituto?




- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.




La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.




Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.




Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.




- Buenos días señora, vengo por lo del niño.




- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?




- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.




- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?




- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.




- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.




- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.




- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.




La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:




- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.




La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:




- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.




La señora estaba a punto del desmayo..




El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:




- ¿Quiere comenzar?




- Cuando usted diga -contestó ella-.




- Está bien; voy por el trípode.




- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.




- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

jajaja muy bueno Montsese..



JABONES EN EL CONVENTO


Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.

Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas.

Una noche, salieron de su celda para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón.

Entonces, uno de ellos dijo:
“Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”.

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro cura.

A mitad del corredor, se encontró con tres monjas, que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la “estatua”, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón.

La segunda monja exclamó: “¡Madre mía! ¡Es una estatua expendedora de jabones!” Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, y otra, para recibir el jabón. Y nada … Pero, de repente, llena de entusiasmo, gritó:




¡CHAMPÚ,
CHAMPÚ.!!!!
TAMBIÉN TIENE CHAMPÚ HERMANAS

saludos...

 

Re: concurso de chistes

La TALETA (vi-agra femenina)

Científicos chinos han descubierto un nuevo "vi-agra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta" .
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta....... "Taleta de clédito".

 

Re: concurso de chistes

xibi as vuelto....

 

Re: concurso de chistes

Xibi, buenísimo, y sobre todo la letra en negrita, las comas, interrogaciones,etc... es que lo vives
Un saludo

 

Re: concurso de chistes

ESTO ES AGRICULTURA ???