Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

 

Re: concurso de chistes

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

UN EXCELENTE Y EXITOSO MEDICO CAMINA POR UNA CALLE DE LA CIUDAD DE MÉXICO Y ENCUENTRA UNA TIENDA DE MASCOTAS EN LA QUE SE VE UN LETRERO QUE DICE :

NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA MEDICOS ENTRA Y LE PREGUNTA AL
ENCARGADO DE LA TIENDA.

¿QUÉ MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MÍ?

EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE:

¡UMMMM! ¿QUÉ LE PARECEN ESTOS LOROS HUASTECOS?

EL MEDICO VE AL LORO MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE NERD.

¿CUÁNTO VALE?

MIL PESOS.

¿PUES QUÉ SABE HACER?

EL ENCARGADO LE DICE:

SABE TODA LA LEY DE SALUD, SABE HACER
RECETAS

EL MEDICO VOLTEA Y VE AL OTRO PERICO,

Y ESTE MÁS MADURO ¿CUÁNTO CUESTA?
ESE LE VALE TRES MIL PESOS.

A CARAMBA ¿PUES QUÉ SABE HACER?

SABE LA LEY DE SALUD, HACE RECETAS, DA CONSULTA, PONE DIUs, DA TRATAMIENTOS, TOMA SIGNOS VITALES,

AHHH, ADEMAS TIENE CONOCIMIENTOS

EN AREAS COMO TERAPIA FAMILIAR, ONCOLOGIA, ELECTROCARDIOGRAFIA, RADIOLOGIA,

¡AHHH! RESPONDE ASOMBRADO EL MEDICO.

OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO CANOSO CON CARA DE HUEVÓN, DE ALLÁ
AL FONDO, ¿CUÁNTO VALE?

ESE VALE DIEZ MIL PESOS.

¡AY GÜEY! ¿Y ESE QUÉ SABE?

Y EL ENCARGADO LE RESPONDE:

PUES VERÁ,TENGO TRES AÑOS CON ÉL Y DESDE ENTONCES NO HACE NI DICE
ABSOLUTAMENTE NADA, PERO LOS OTROS DOS CABRONES LOROS LE DICEN:





" JEFE DE DEPARTAMENTO CLINICO "

saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...




El marido entra en la elegante tienda Victoria’s Secret con la idea de comprarle a su esposa un vaporoso negligé transparente.

Le enseñan varios modelos que van desde los 250 hasta los 500 dólares -mientras más transparente, más caro es el precio.


Elige el más caro. Con un poco de dolor paga los 500 dólares, y se lo lleva a su casa.

Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y lo modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta como todas las esposas -piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada....no me lo voy a poner y le haré el modelaje desnuda, al fin que es tan zonzo que ni cuenta se va a dar, mañana lo devuelvo y guardo la devolución de los 500 dólares para mí "....


Al rato, hace su flamante aparición en el balcón, totalmente desnuda y se posa frente al marido con una actitud sensual y provocativa.

El marido al verla exclama:

"En la madre. qué CHINGADOS PASO !!!... me costó 500 dólares y ni siquiera lo plancharon... !!!

EL TIPO AQUEL JAMAS OYO EL CHINGADAZO DE LA ESPOSA .



El velorio de cuerpo presente será mañana al mediodía en el Jardín de la Esperanza...



saludos...

 

Re: concurso de chistes

ejercício para adelgazar:

¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........



¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

 

Re: concurso de chistes

En pleno acto sexual, una viejita le dice a su marido:

- Pareces un Teléfono móvil !.

El viejo orgulloso dice:

- Vibro mucho?.

-No, al entrar el túnel se te cae la señal....

 

Re: concurso de chistes


Que hace un perro con un taladro?
- Ta' ladrando

Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Cuidado con el cactussssssssssssssssssssssss!
- Cual cactussssssssssssssssssssssssssssss…???

Que hace un cuadraplejico a la luz del sol?
La fotosintesis

Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador??

Mamá, mamá en el colegio me dicen tonto....
... y a mi que???
- A ti puta!

Mamá porque huele a muerto, mamá??? mamaá??? mamaaá??? mamaaaaaaaaaá!!!!!!!

¿Papá, papá, horchata se escribe con hache (H)?
Pues claro imbécil, si no se diría horcata.

1er Acto: Sale una rata con una metralleta.
2do Acto: Sale una rata con una metralleta.
3er Acto: Sale una rata con una metralleta.
Como se lllamo la obra?
RATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!! XD

 

Re: concurso de chistes

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO !!!

 

Re: concurso de chistes

joder, como se ha hundido este post

es normal, habiendo capullos que se dedican a cargarse a la gente que son el alma de este sitio, pues asi va

 

Re: concurso de chistes

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto… pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes… ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones?

¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo…?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario… además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas… un marcapasos.

Bombones… ¿Quién te lo ha dicho?,… además a esta yo ya le había echado el ojo, … menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: “esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños”

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito… analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA… Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad… ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar… con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh…, deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?… La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas… y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos…

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica… Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer… te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se entero de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitacion de su compadre le pregunta: Que le paso, compadre?
Mire...
- El compadre le ensena una rajada en la cabeza
- Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendio con tal explicacion.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto tambien, compadre!
- Ahora le enseña un hematoma en el estomago
- Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradisimo.
Mire, compadre!
- Continua el golpeado ensenandole un orificio en la parte superior de la espalda.
- Ve esto tambien? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte.
Y este ojo morado fue la cola de una sirena.
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!

No, compadre: me subi bien pedo a un carrusel...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Van dos borrachos por la calle y uno de ellos ve unas bragas enormes colgadas en un balcón y dice:
-Joe tio , que peaso de bragas de quien seran ??
Y el otro le contesta:
-Pues son de mi puta madre jajaja
Entonces le dice el otro:
-Pero que dices hombre como van a ser de tu puta madre???
-¿que no? ........ya verás.
Entonces sale una señora al balcón y le pregunta el borracho.
-Ehhh!! tu ..............de quien son esas pedazo de bragas???
Y le dice la señora:
-De tu puta madre !!!!
Y dice el borracho a su amigo:
-Lo ves tio... te lo decía

 

Re: concurso de chistes

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le
dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no
podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y
encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña
y la cena casi lista.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis: ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y
mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, "¿Quién
soy?". Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito,
perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio,
que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En
la cama ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la
esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo,
"¡Haz lo que quieras!". Y... bueno....pos aquí estoy .....

 

Re: concurso de chistes

buenisimoooo

 

Re: concurso de chistes

Un vecino va a pedir el burro a otro para hacer un transporte y cuando llega a su casa, este le responde que no lo tiene en casa, que lo tiene trabajando en el campo...en eso, el burro comienza a rebuznar ante el asombro del vecino a lo que el dueño contesta...bueno Pepe, en quien vas a confiar en la palabra del burro o en la mía?