Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
-No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
-Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
-Estaría muy bien, Julia.
-¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta:
-¿Ahora? ¿me quejo ya?
-Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla...

¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO???

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Los Inventos del Hombre y de la Mujer

* EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.


* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.

* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .

El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.



* EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.(que rico)





LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.










* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS !!!!!!!




sin la intencion de ofensa...
saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola de nuevo...


Evaluación de desempeño:

Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista.






Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.



Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro..

¿Tu nombre? - Joaquín González



¿El sacerdote? - No, no el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!

¡Gracias, gracias!... dice el taxista.



Al rato le toca el turno al otro Joaquín,

quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .

¿Tu nombre? - Joaquín González.

¿El sacerdote?

- ¡Sí! ¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!

Te corresponde esta bata de poliéster

y este bastón de plástico.

El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!,

no es por presumir, pero debe haber un error.

¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.

¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,

la bata de poliéster y el bastón de plástico .



¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,

era un desastre como taxista, se subía a las aceras,

conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc.

y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.

¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto....

¡Debe haber un error!.

¡No, no es ningún error! - dice San Pedro.

Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado

la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.

Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.



¿Cómo? ¡No entiendo!



¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos,

Competencias, Habilidades y Resultados ...



Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida:



Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios .

Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?



¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!



RE - SUL - TA - DOS !!


saludos...

 

Re: concurso de chistes

¿Cuál es el juego de mesa más viejo del mundo?


El ajedrez, porque está en blanco y negro.

 

Re: concurso de chistes

Un amigo a otro:
- Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre, ves a tu casa, que ya solo faltas tú ....

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Un hombre joven empezó a sufrir una rara especie de deficiencia alimentaria que lo tenía postrado.
Después de muchos análisis y estudios, un médico dio al fin con la causa de su mal: Su organismo no producía una enzima necesaria para la asimilación de los nutrientes.
La única forma de allegarse ese catalizador de los procesos metabólicos era consumiendo leche materna, y directamente del envase.
Así, el hombre contrató a una nodriza para que le administrara el remedio.
En la primera sesión nutricional el paciente empezó a tomarse la medicina con tal fruición y entusiasmo que suscitó la libido y salacidad de la nodriza, una frondosa mujer de nombre Galatina.

Le preguntó ella acezando con agitación: “¿Se le antoja algo más aparte de esto?”.

“Sí -respondió el individuo sin dejar de libar con avidez el medicamento-.



¿No tienes una galletitas?”...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Llegaron dos marcianos a la Tierra, y aterrizaron con su platillo volador en una gasolinería que a esa hora estaba cerrada, pues pasaba ya la media noche.
Los marcianos descienden de su nave y el primero va hacia una de las bombas de gasolina. “Llévame ante tu líder” -le ordena. Como es natural, no obtuvo ninguna respuesta. “¡Llévame ante tu líder!” -repitió con acento perentorio el visitante espacial.

El otro marciano le sugiere en voz baja: “No le hables así. Creo que ese terrícola es muy peligroso”. “Tú no te metas” -lo rechaza el marciano. Y dirigiéndose otra vez a la bomba de gasolina la amenaza: “Si no me llevas de inmediato ante tu líder te destruiré”. De nuevo, cosa muy explicable, se quedó sin respuesta.
El marciano, entonces, tomó su arma y lanzó contra la bomba un rayo destructor. Se produjo un tremendo estallido, por la explosión de la gasolina, y los dos marcianos fueron a caer a 30 metros de distancia, heridos y quebrantados.

“Tenías razón -le dice con doliente voz a su compañero el que había disparado-. ¿Cómo supiste que aquel terrícola era peligroso?”.


“Se veía a las claras -responde el otro-. Tiene que ser peligroso un tipo cuya cosa le da dos veces la vuelta alrededor del cuerpo, y todavía alcanza a colgársela en la oreja”...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

La profesora le dice a Pepito:
-A ver Pepito, si yo digo fui hermosa, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
-Una inmensa mentira señorita!!

 

Re: concurso de chistes

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

 

Re: concurso de chistes

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado, vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila.
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

 

Re: concurso de chistes

Elxibecas los tuyos...
Este es cortito y al pie:
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

 

Re: concurso de chistes

¡Mucho ojo con las compras por Internet!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!

NUEVO FRAUDE EN LA RED:

Un amigo ha pagado 180,00 euros por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente + de 20 cm...

¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!

¡Tened cuidado!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

pues bueno, que ha muerto un hombre en un pueblo, el pobre se enfermo de diarrea, asi que hora tras hora el pobre hombre se fue vaciando por un lugar, que dicho sea salva la parte, asi que ya desfallecido paso a mejor vida...
en el velorio se le acercaban a la viuda a darle el pesame y le preguntaron..
de que ha muerto su marido, a lo que les contesta...

DE GONORREA, SI HA MUERTO POR LA GONORREA...

se acerca una de sus hijas a decirle "mama, sabes perfectamente de lo que murio mi padre, de diarrea, porque les dices esto"
a lo que les dice...

queria le recordaran mejor que murio por ser un gran follador y no un

zurrador¡¡¡