Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

hola buenos dias y tardes

Estaban 2 amigos conversando de cuando estaban en el cielo
antes de que Dios los mandara a la tierra

Uno le dice al otro
Recuerdo que Dios me dijo te voy a dar un regalo pero solo puedes escoger uno de estas 2 opciones:
el primero es que te puedo dotar de un gran miembro para que hagas muy
felices a las mujeres
y el segundo es que te puedo dar un gran cerebro pero con poca memoria

y el amigo le pregunta intrigado

dime dime cual escojiste ???



NO SE, NO RECUERDO jajajajajaja

 

Re: concurso de chistes

buenisimos todos, me alegro de verte x aqui kelly no sabia de esta aficion tuya.

BODAS DE ORO


Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros..

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...
va uno de cazadores...

Hubert Hunter, cazador como su nombre y apellido lo proclaman, salió a la cacería del oso en los espesos bosques de Montana. Oyó decir que por las cercanías del lago Fergus, al oeste de Lewistown, merodeaba un oso gigantesco, el más grande y temible de que había memoria.

Tenía asolados los contornos aquel enorme grizzly: perros y caballos sucumbían a su ataque, lo mismo que las grandes criaturas de la foresta, como ciervos, alces y hasta el moose. El lobo cruel y el puma astuto conocieron igualmente su fiereza. Aquel oso era el espanto de gambusinos, cazadores y tramperos. Decidido a acabar con el terrible animal fue Hubert en su busca.

Llevaba un rifle Winchester 54, calibre 30-06. Apenas se internó en el bosque cuando avistó al plantígrado. Nervioso, apuntó el cazador y disparó. ¡Horror! ¡Falló el tiro! Sucedió entonces algo inverosímil, nunca antes registrado en los anales de la cacería: el oso se precipitó hacia Hubert, le arrebató el rifle y apuntándole con él lo obligó, por señas, a despojarse de su atavío de cazador de la montaña. Luego -me resisto a contarlo, pero la ética profesional me obliga hacer la narración cabal de este suceso- lo hizo víctima de sus instintos de animal de la montaña, tras de lo cual, añadiendo la burla al abuso, le insertó el cañón del arma en parte tal que dejó al pobre Hunter al mismo tiempo dolorido, humillado y ofendido. Juró vengarse el cazador de aquella vergonzosa afrenta.

Al siguiente día regresó con un rifle más potente. Era un 375 Magnum. Buscó al oso, y dio por fin con él. Se acercó cauteloso y alzó el rifle para dispararle. Antes de que pudiera hacerlo el oso lo atacó otra vez, le quitó el rifle e hizo con él lo mismo de la vez pasada. Mohíno, renqueando por causa de la nueva y doble injuria, regresó a su casa el lacerado Hubert. Un día después volvió al mismo paraje. Llevaba ahora un tremendo rifle 416, tipo Mauser, capaz de dar cuenta de los más grandes animales.

Vio al oso a distancia de acertarle y usando mampuesto para mayor certeza, le envió un tiro. No le atinó, por desgracia. El oso, enfurecido, se lanzó de nuevo a la carrera hacia él, e hizo lo que antes había hecho: abusó de él y luego le guardó el rifle a Hubert -o por lo menos algo de él- en parte que no es almacén de armas.

No por eso se dio por vencido el cazador. Regresó el siguiente día. En esta ocasión llevaba un rifle calibre 450, número 2, de Holland. Volvió a pasar lo mismo: disparó, falló el tiro, y el oso lo castigó poniéndole el rifle donde antes relaté. A estas alturas la ira y el rencor de Hubert Hunter eran ya descomunales. Regresó al bosque para cobrar venganza del salvaje animal. Llevaba ahora dos rifles: un 470, tipo Express, de la casa Rigby & Son, de Londres, y un formidable 577, de Holland and Holland, que tiene dos cañones y dispara una bala de 700 granos de peso. Es casi una pieza de artillería ligera esta famosa arma.

Con tan potentes rifles se adentró en el bosque. Durante varias horas buscó al oso sin hallarlo. Subió a un montecillo y poniéndose la mano a modo de visera oteó el paisaje. En eso sintió que alguien lo tocaba en el hombro. Se volvió lleno de sobresalto. Atrás de él estaba el enorme plantígrado, erguido sobre sus patas posteriores. Le quitó al cazador los dos rifles y para su gran sorpresa, le habló. “Seamos sinceros -le dijo el oso a Hubert-. Ya no vienes a cazarme ¿verdad?”...
jajajajajaja....

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:

-Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni cerdo horneado, ni pavo horneado, ni pastel de navidad, que ya estoy cansado de comer eso...


-Ahh bueno, ¿le gusta el pescado?


-Sí, síiiii ¡claro!


-Entonces venga en Semana Santa...




hijo de la chingada!!

 

Re: concurso de chistes

Le dice uno a otro:

- ¿ has visto que tía más buena? ¡¡ Yo me la tiraría!!
- ¡¡ Oye! !!!!Que es mi mujer!
- Bueno pero pagando, eh, pagando...

 

Re: concurso de chistes


muy buenos todos, hay dejo otro mas..


sexo rapido



Carmelo queria desesperadamente tener sexo con Sandra,una chica de su oficina que estaba realmente buenisima pero ella estaba saliendo con otro.
un dia Carmelo se sintio tan frustado que fue hacia ella y le dijo:
"te doy mil euros si me dejas hacerte el amor"
Sandra le miro y le dijo: ni hablar"!
Carmelo respondio:" lo hare super rapido te dejo el dinero en el suelo tu te ha gachas y habre terminado en cuanto lo recojas"
ella lo penso por un momento y le dijo que lo consultaria con su novio Emiliano así que le llama y le explica la situacion
el novio le dice: "pidele dos mil y recoje el dinero lo mas rapido que puedas
ni siquiera le dara tiempo a bajarse los pantalones"
a ella le parece razonable y acepta la proposicion.
pasa media hora y Emiliano esta esperando la llmada de Sandra....finalmente despues de 45 minutos, la llama y la pregunta
que ha pasado??
ella con la respiracion muy agitada le responde
"!aqui estoy todavia el muy cabron me lo ha dejado todo en monedas de euro!"

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Don Valetu di Nario, caballero que padecía numerosos ajes de salud, sintió llegado el fin de su existencia.
En su lecho de enfermo le preguntó a su esposa: “Dime, Cachureca: ¿Me engañaste alguna vez? Te ruego que me digas la verdad, al cabo ya voy a morir”.
“¡Ah no! -protestó la señora-. ¿Y luego si no te mueres?”.

Esa sola respuesta debió bastar para que don Valetu concibiera las peores sospechas acerca de la fidelidad conyugal de su mujer.
Todavía, sin embargo, conservaba un resto de ilusión, de modo que insistió en que su esposa le dijera si alguna vez le había sido infiel. Ella dudaba, temerosa. Y con razón: Antes de decirle la verdad a alguien hay que cerciorarse de que la puerta está cerca, para poder salir a escape en caso necesario.
Pero cedió por último a la instancia de su esposo, y le hizo una sincera confesión. “Tres veces te engañé -le dijo-, pero en las tres ocasiones tuve razón fundada para hacerlo”.
“Ninguna razón plausible puedes aducir -dijo el señor Di Nario con enojo- para haber faltado a la fe que me juraste ante Dios y ante la sociedad”.

Hizo una pausa y precisó: “Sobre todo ante la sociedad”.
Y es que don Valetu tenía en mucho el qué dirán.
Luego le pidió a su mujer: “Dime cuáles fueron esas tres veces que me pusiste el cuerno, y por qué lo hiciste”. “La primera -relata doña Cachureca- fue de recién casados, cuando no teníamos para pagar la hipoteca de la casa.
Recordarás que el gerente del banco nos concedió una prórroga para pagar. Ahora sabes por qué”. “Repruebo el medio usado para obtener ese favor -manifestó muy serio don Valetu-. Pero en fin: Hiciste eso para evitar que nos quedáramos sin techo. Te perdono. ¿Cuál fue la segunda vez?”.

Responde la señora: “Enfermaste del corazón, y necesitabas urgentemente una intervención quirúrgica.

El médico la hizo sin cobrar un peso. Ahora sabes por qué”. Declaró con emoción el abatido enfermo: “En este caso, mujer, nada puedo reprocharte.

Lo que hiciste fue para salvar mi vida”. “Y creo que lo hice bien -replica muy orgullosa la señora-, porque que una semana después el cirujano operó a mi mamá de los juanetes, y tampoco percibió honorarios”.
Dijo don Valetu: “Espero que haya sido por el mismo precio. Pero dime: ¿Cuál fue la tercera vez?”.



Responde doña Cachureca: “¿Recuerdas aquella vez que quisiste ser presidente del club de golf, y para ganar la elección necesitabas que 85 socios te dieran su voto?

saludos...

 

Re: concurso de chistes

La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien pepito.
A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.
A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Se casó un leñador llamado Nemoroso con una muchacha cándida y sencilla de nombre Florilí, y llevola a vivir con él en la montaña.
Ella lo veía hacer su trabajo cotidiano, que consistía en talar grandes árboles del bosque a fin de aprovechar su leña.

El joven y lacertoso leñador acompañaba cada golpe de su hacha con un potente grito: “¡Fuaaaa!”.
Daba el hachazo y exclamaba: “¡Fuaaaa!”.
Un día la muchacha le preguntó llena de curiosidad: “¿Por qué cada vez que das un hachazo gritas: ‘¡Fuaaaa!’?”.
Responde el leñador: “Para acometer con mayor fuerza, y que el hacha penetre más profundamente”.

Esa noche el leñador y su mujer se entregaron al rito eterno del amor.
A la mitad del connubio la joven esposa interrumpió de pronto los naturales acezos que acompañan al evento, y le pidió con agitada voz a su marido:



“Grita ‘¡¡Fuaaaa!’”...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

Sebas precioso jajaja siiii, me encantan los chistes


Estaban unos mexicanos en un mundial en unos juegos olimpicos
y estaban todos reunidos arriba de un puente esperando a que
pasara su equipo en la categoria de CANOTAJE

ven que viene la primera canoa y empiezan a gritarles

Idiotas babosos remen con guevos
los de la canoa voltean a verlos y se voltean con indiferencia
siguiendo su camino

rato despues pasa la 2da canoa y empiezan a gritarles
Jajajaja se ve que no comieron bola de pendientes, asi seran buenos
para #&7#$)(//
los de la canoa voltean a verlos y se voltean con indiferencia
siguiendo su camino


al rato, poco despues pasa la 3era canoa y empiezan a gritarles
pero con mas fuerza para que oyeran bien

pende.... idiotas muevanse estan bien pendej... no comieron o ke
hijos de su chin... madre bola de babosos

uno de la canoa voltea bien enojado y le contesta

Idiota pendiente lo seran ustedes bola de montoneros si tieneS los
huevos puestos ven tu y rema hijo de tu chin...madre.

y los del puente llenos de alegría dicen: SON ELLOS, ELLOS SON

MEXICO, MEXICO, MEXICO , MEXICO

 

Re: concurso de chistes

Uno está en lo alto del trampolín para tirarse a la piscina
Y desde abajo le gritan: "¡¡¡PARECES UN ÁGUILA!!!
Y pregunta: ¿POR LA POSE?
Y le contestan: ¡¡¡NO, POR LAS UÑAS DE LOS PIES, GUARRO!!!

 

Re: concurso de chistes

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

 

Re: concurso de chistes

Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto
de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. (Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

 

Re: concurso de chistes

El mariquita de la mili



Esto es en la mili un mariquita y pasa el general por el lado.
Dice el mariquita:-¡Hola!
Y el general contesta:-¿Cómo? ¿nada mas que hola? ¿no te has fijado en que tengo una estrella en mi uniforme?
-Hola mi cielo.




Dos mariquitas en un avión transoceánico



Uno le dice al otro:
"Oye, ahora que vamos a despegar, podríamos aprovechar la noche. Así que, ¿Porqué no te quitas el cinturón y disfrutamos del viaje?"
El otro:" No seas bestia. Esto está lleno de gente y nos podrían ver.."
"Qué va... estan todos dormidos. Ya verás..." (y, levantandose, grita) "Un bolígrafo, por favor, para hacer un crucigrama. Ves, nadie contesta, están todos dormidos. Nosotros, ¡ A lo nuestro!"
Pasa la noche, aterriza el avión, sale el pasaje y, al final, las azafatas encuentran en una butaca a un hombre tiritando y encogido.
"¿Pero, y a Vd. qué le pasa?"
"Tengo muchísimo frío. He pasado una noche terrible..."
"Y, ¿porqué no se ha puesto Vd. la manta?"?
"Porque no tenía"...
"Pues, haberla pedido. Tenemos mantas para todos..."
Si, cualquiera se atreve. Hubo uno que pidió un bolígrafo y le dieron por detrás".

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Aquella señora iba a tener bebé. Le dijo al médico que quería dar a luz en forma natural, pero que sentía gran temor por los dolores del parto.
“No se preocupe usted -la tranquilizó el facultativo-.

He inventado una máquina por la cual puedo transmitirle al padre de la criatura una parte de los dolores que en el alumbramiento sufre la mamá. Así usted no tendrá que sufrir sola todas las penalidades”.
La señora se alegró mucho con la noticia de aquel invento peregrino, y de regreso en su casa le habló a su esposo de la máquina inventada por el médico, y le preguntó si estaba dispuesto a compartir con ella los dolores del parto. “Desde luego que sí -respondió él-. Después de todo yo fui quien te puso en esta condición”.
Llegado el día en que el niño iba a nacer el hombre acompañó a su esposa al hospital, y el doctor lo conectó a la máquina. Ella empezó a sentir los dolores del alumbramiento. “Le pasaré el 10 por ciento del dolor a su marido” -dijo el médico. Y luego le preguntó al esposo si podía aguantar ese dolor. “No siento nada” -respondió él.

Dijo el facultativo: “Le pasaré entonces el 20 por ciento de los dolores de su esposa”. Y así diciendo movió la perilla de la máquina. “Tampoco ahora siento nada” -manifestó el hombre. “Su señora sí está sintiendo mucho los dolores -declaró el galeno-. Voy a pasarle a usted, entonces, el 50 por ciento del dolor”. Y ajustó la perilla a ese porcentaje. “¿Puede aguantar eso?” -le preguntó al esposo. “Perfectamente, doctor -declaró él-. Puedo aguantar eso y más”. “¡Caramba! -se asombró el médico-. Tiene usted muy alto el techo del dolor.

Como su esposa está sufriendo mucho voy a pasarle entonces a usted el 100 por ciento de los dolores”. “Hágalo, doctor -aceptó el tipo. No quiero que mi esposa sufra, y además yo no estoy sintiendo mayor cosa”.

Se llevó a cabo, pues, el alumbramiento felizmente, sin ningún dolor para la esposa. Al día siguiente la pareja regresó a su hogar. Cuando llegaron vieron gente en la casa de al lado.

La vecina estaba hecha un mar de lágrimas. “¿Qué te sucede?” -le preguntó la esposa. Responde la mujer:


“¡Mi marido murió ayer! Estaba muy bien, pero de pronto empezó a sentir unos dolores espantosos que fueron creciendo en intensidad hasta que de pronto le vino un dolor terrible, y cayó al suelo privado de la vida. Los médicos no se explican a qué puede haberse debido ese dolor”.

saludos...