Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

unos de médicos

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro....
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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Lifting
Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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Re: concurso de chistes

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

 

Re: concurso de chistes

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Me cagonnnnn “to” ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

 

Re: concurso de chistes

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

 

Re: concurso de chistes

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

 

Re: concurso de chistes

Tres amigos van a una casa de mujeres malas (de esas que estan muy buenas, se entiende)
hola queremos tres chicas, lo siento dice la mandam pero solo nos quedan dos, pero como su amigo va muy borracho le damos una muñeca hinchable y ni se entera, vale, dijeron ellos.
Al termino le pregunta un amigo al otro, ¿ que tal la chica? uhh genial, me ha tocado una rubiaaaaaa, ¿ y a ti que tal? uhhhh fenomenal, una morenaaaaaa.
Y le preguntan riendose al borracho ¿ y tu que tal?
callaos cabrones que me habeis dado una bruja
¿ una bruja?
si, una bruja, que le di un bocado en una teta y salio volando por la ventana.

 

Re: concurso de chistes

 

Re: concurso de chistes

-Mama, mama ¡huele a muerto!
¿Mama? ¿Mama?
(No puedo poner acentos por culpa del internet)
Saludos!

 

Re: concurso de chistes

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos de nuevo...


Ella le pidió a él: “Por favor, hazlo con cuidado”.
Él prometió: “Seré muy cuidadoso, vida mía”.
Dijo ella poco después: “No entra ¿verdad?”. Contestó él: “Está muy apretado”.
Sugirió ella: “Empuja más, pero poco a poco, despacito”.
“Es lo que estoy haciendo -dijo él-, pero temo lastimarte”.
En efecto, de pronto se quejó ella: “¡Ay! -exclamó-. Duele”. “Perdóname, mi cielo -se disculpó él, apenado-. No quise ser tan brusco”. “Intenta otra vez -sugirió ella a pesar del dolor que sentía-. Tiene que entrar.

Empuja ahora más fuerte”. Replicó él luego de hacer un nuevo intento: “No entra, te digo. Está demasiado apretado”.
Dijo ella: “Quizá deberíamos usar un lubricante”. Contestó él, algo nervioso ya: “¿Quién piensa en lubricantes en un momento como éste?”.
“Tiene que entrar -insistió ella-. Haz un último intento”. “Lo haré -accedió él-, pero si te duele dímelo inmediatamente.

Voy a empujar más fuerte”. “¡Ay! -gimió ella-. Espera un poco, por favor. Duele bastante”. “Es inútil, mi vida -se rinde él finalmente-.
No entra.



Tendremos que comprar otro anillo”...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un agente de ventas, hombre celoso, andaba en largo viaje. Vio en una tienda de artículos esotéricos una mesita espiritista de tres patas que, le aseguró el vendedor, podía contestar cualquier pregunta mediante golpes con sus patas.

La compró...
Ya en la penumbra del cuarto de su hotel puso las manos sobre la mesita y le preguntó: “Dime, mesita: ¿Está mi esposa en casa? Dos golpes con tus patitas significarán que sí; uno, que no’’.
La mesita dio dos golpes con sus patitas. Quería decir que la mujer estaba en casa...
Preguntó el hombre, sin cesar en su inquietud: “Dime ahora, mesita: Mi mujer ¿está acompañada?’’.

La mesa volvió a afirmar con dos golpes de sus patas: La señora estaba acompañada...
Con recelo mayor preguntó el tipo: “¿Está con un hombre o con una mujer? Si está con un hombre da dos golpes; si está con mujer, un golpe solo’’.
La mesita dio dos golpes; la señora estaba en compañía de un hombre. “¡Oh! -se angustió el tipo-. Lástima, mesita, que sólo puedas expresarte por medio de tus patitas.
Ese limitado vocabulario impide que puedas decirme lo que está haciendo mi mujer. ‘’.


Al oír eso la mesita dio un salto y cayó de espaldas en el suelo con las patitas abiertas...
jajajajajaja.....

saludos...

 

Re: concurso de chistes

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste es
cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo
caga sin pena,
pero no se te olvide tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, criatura
límpiese con papel!
para ti que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil .......
que se terminó todo el rollo?!!!

 

Re: concurso de chistes

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!

El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:
- ¡AY SEÑOR

¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...

buenos chistes Luis y Elxi...



Se llamaba Leda. Quizá por eso cuando vio en una tienda de mascotas un letrero que anunciaba: “Cisnes sexuales” no resistió el impulso de entrar y preguntar al encargado qué clase de cisnes eran los que tenía a la venta.

Le explicó el sujeto: “Son cisnes Jovis, capaces de dar placer sensual. Han sido entrenados para satisfacer a la mujer más exigente. Y tienen garantía”. La mujer escogió uno -el más grande, por cierto, si me es permitido señalar ese detalle nimio- y lo llevó a su casa.

Esa misma noche se dispuso a gozar aquel jovial deleite...
El cisne, sin embargo, no dio trazas de conocer la o por lo redondo. Leda se molestó bastante. No esperaba, claro, que el cisne cantara, pero sí que mostrara las peregrinas habilidades de erotismo que el vendedor había pregonado.
Irritada, sintió ganas de torcerle el cuello al cisne de engañoso plumaje, pero como tenía ideas modernistas resistió la insana tentación.

En vez de eso llamó al hombre de la tienda...
Éste acudió al punto a hacer efectiva la garantía. Le pidió a la mujer que se tendiera sin ropa sobre el lecho en actitud de recibir al cisne.
Luego él mismo empezó a desvestirse al tiempo que le advertía al silencioso pájaro:



“Ésta es la última vez que te digo cómo se hace”.


saludos...

 

Re: concurso de chistes

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al celular:

- ¿Dónde carajo te metiste, pedazo de viejo infeliz desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor… ¿te acordás de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste…? ¿Y te acordás que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:

- ¡Sí… ya me acordé! ¡Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

- ¡Bueno! Pues estoy en el bar que está justo al frente…