Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes


** INOCENCIA INFANTIL**
Papá, ¿por qué te casaste con mamá? Tú tampoco te lo explicas,
¿verdad hijo?

** CASUALIDAD! **
Papá, ¿qué es la telepatía? Pues, cuando dos personas piensan la
misma cosa a la vez.¿Cómo tú y mamá? No, hijo, eso sería casualidad.

** ¡MAMA! **
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? ¡No sé mi
amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

 

Re: concurso de chistes

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos mier.a !!!


Moraleja:
Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

Yo creo que como no gritamos… nos están haciendo mier.a!!!






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Re: concurso de chistes

momi y Luis

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
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LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

 

Re: concurso de chistes

Hola ando por aquí, es muy temprano, 5,28am hace rato desperté... cosas de "gente mayor"
muy bueno todo lo que he leido costó no reír así aun duermen... Mi aporte, muy actial en estos tiempos.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez. Es por.... COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
Me gusta el baile, a el tambien!

A mi me gustan los hombres... a él también !!!!
"MORALEJA hay cosas en la que no se puede ser compatible con el esposo.

 

Re: concurso de chistes

ADVERTENCIA:
Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De n...uevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
... ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió

 

Re: concurso de chistes

KRYZALIDA muy buenos los dos

 

Re: concurso de chistes

Gracias BETTINA. Éste me en can tó

Especial de la casa

Un hombre viaja a España y va a un restaurante de Madrid. Ordena el especial de la casa y le traen un plato con papas, maíz y dos objetos carnosos.

-¿Qué es esto? -pregunta el visitante
-Cojones, señor -replicó el camarero.
-¿Qué cosa es cojones? -preguntó el cliente.
-Cojones -explicó el camarero -son los testículos del toro que perdió la pelea en la arena esta tarde.

Al principio el cliente se disgustó, después decidió aventurarse, lo probó con delicadeza y se quedó asombrado, lo encontró delicioso. Lo halló tan bueno que decidió regresar a la noche siguiente y ordenar lo mismo otra vez.

Pero en esta ocasión los objetos carnosos eran mucho más pequeños, por lo que le dijo al camarero:
-¿Qué es esto?
-Cojones, señor -dijo el camarero.
-No, no -dijo el cliente- los cojones que usted me sirvió ayer eran mucho mas grandes que estos...

Le explicó el camarero:
-Señor... no siempre es el toro el que pierde...

 

Re: concurso de chistes

En clase, el profesor pregunta al alumno:

-A ver Jaimito: Sabes a qué temperatura hierve el agua?
-Si, señor profesor: hierve a 90 grados

-¿cómoooooo? El agua hierve a 100 grados¡¡¡¡¡¡

-Ahhh siii señor profesor. Me he equivocado. El que hierve a 90 grados es el
ángulo recto.


jojojojooo ¡qué maloooo! Lo acabo de oir por la radio.

 

Re: concurso de chistes

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policía y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario. A esto el borracho responde:
- Parte no, désela toda.
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…

 

Re: concurso de chistes

Una mujer en flor de edad casó con un señor de edad más que madura.
Al regresar de la luna de miel lo primero que hizo la desposada fue ir con un odontólogo.
Cuando estuvo en presencia del facultativo se quitó la blusa y el brassiére, y dejó al descubierto toda su pechonalidad.



“¡Señora! -exclamó el facultativo con asombro-. ¡Soy odontólogo, no ginecólogo!”. “Precisamente -replica la muchacha-. Vengo a que me saque la dentadura de mi esposo”.

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un tipo llegó al teatro de variedades. Llevaba consigo un pulpo. Le dice al empresario:


“Este pulpo toca todos los instrumentos”.



El hombre le acercó una trompeta al cefalópodo, y éste interpretó el tema del primer movimiento del concierto de Haydn.
Le entregó en seguida un violín, y el molusco tocó magistralmente todos los Caprichos de Paganini.
Trajo el empresario un clarinete, una flauta, un corno, y luego un cello, un arpa y una celesta, y el pulpo demostró su maestría en todos esos instrumentos.

Intrigado, el empresario fue por una gaita escocesa.


El pulpo empezó a revolverla por todos lados, sin sacar ninguna música de ella.
Le dice el empresario al hombre: “Su pulpo no toca todos los instrumentos. No sabe qué hacer con la gaita”.





Replica el hombre: “Espere usted a que se convenza de que no es un pulpo hembra, y en seguida lo oirá tocar el himno ‘Amazing grace’”...

 

Re: concurso de chistes

Va un tío y le dice a otro:

-Estoy triste. Mi mujer me ha dejado por otra.

-¿Lesbiana?

-No. Española y bollera.

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


El león era el más fuerte animal de la selva, y el monito el más débil...
El feroz felino oyó decir que el mico era un gran conversador, y fue a buscarlo...
Cuando el mono lo vio venir se trepó apresuradamente a lo alto de una palmera, temeroso.
El león lo tranquilizó; le dijo que lo único que deseaba era charlar con él. “Si bajo de aquí -respondió el monito- me comerás, seguramente”. “Podría hacerlo -replicó la fiera-, quia nominor Leo (porque me llamó león), pero no es esa mi intención.
Y para probarte la bondad de mi propósito me ataré yo mismo las patas delanteras y traseras con estas fuertes lianas, y así podrás bajar de tu refugio para tener un rato de palique”.
“¡Eso es peor!” -se asustó el mono. “Palique, amigo mío -aclaró el león-, quiere decir conversación intrascendente, charloteo. Anda, baja, que estoy atado ya y sin movimiento”. Cauteloso, con recelo, se avino el mono a dejar el amparo de la altura, y descendió de la palmera.

Se cercioró muy bien de que el león estaba impedido de todo movimiento, atadas como tenía las cuatro patas por las resistentes ligaduras que él mismo se había puesto, y se le acercó, tembloroso.
“¿Por qué tiemblas así? -le preguntó el león-.
Ya ves que estoy atado firmemente, y no puedo moverme. ¿Por qué das tantas vueltas alrededor de mí? ¿Por qué estás tan nervioso?”.

Tímidamente respondió el monito con vacilante voz:



“Es que es la primera vez que voy a despacharme a un león”.

saludos...

 

Re: concurso de chistes

Un tío se cae al agua de un río y como nosabe nadar se está ahogando.

¡socorrooo!!!! auxilio!!!!!! QUE ME AHOGOOOOO

Y otro que pasaba por allí, le dijo:


Pues llore, llore y así se desahogará.

 

Re: concurso de chistes

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

Y va el tío y le contesta:

- No me provoque, no me provoque...