Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

¿Y la tuya, qué tal?

- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

 

Re: concurso de chistes

Un señor recelaba que su esposa le era infiel.
Buscó el modo de comprobar sus temores, pero no lo consiguió.
Entonces le contó su problema a un amigo, y éste le aconsejó: “Amarra una cuchara a un resorte del colchón, y pon abajo una olla con leche. Cuando llegues a tu casa revisa aquello: Si la cuchara se mojó en la leche eso significa que alguien se acostó en la cama’’.

El señor siguió la sugerencia de su amigo, y armó bajo el lecho aquel dispositivo: La olla con leche y la cuchara atada al resorte del colchón.



Cuando llegó a su casa por la noche fue a revisar el artilugio. No sólo la cuchara se había mojado: ¡La leche estaba convertida en mantequilla!...

saludos...

 

Re: concurso de chistes

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

¿Sabes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
y tu tan grande y sin sostén.

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul.


Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le da mala vida? NO, quiere que le sea fiel!!

Van dos aceitunas por la calle y una se cae, la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso.


Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.

 

Re: concurso de chistes

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

 

Re: concurso de chistes

UN sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo zquierdo hinchado, el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.

¿- En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió, pensó, y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y responde el paciente:
- ¡No me joda...!, ¿ Ahora hay un especialista para cada huevo ?..

 

Re: concurso de chistes

Iba a caer el diluvio universal. Noé terminó de hacer el arca, pese a las continuas interrupciones de su esposa: “Ya deja esa tontería y métete. ¿No ves que va a llover?”.

Conforme a las instrucciones “de arriba” el patriarca hizo que una pareja de cada especie animal entrara en el navío.
Cuando ya todos los animales estuvieron en el arca Noé les dijo: “Me permito hacer de su conocimiento que ésta es una arca decente. No quiero aquí cosas de apareamientos, cubriciones, cópulas, coitos, concúbitos o ayuntamientos. A más de su inoportunidad, tales meneos pondrían en riesgo el equilibrio de la nave, sobre todo en tratándose de los elefantes, hipopótamos y rinocerontes.
Así pues voy a requisar los atributos procreativos de los machos, y los tendré en resguardo hasta que pase esta humedad. A cada uno le entregaré una contraseña a cambio de su respectiva parte. Al desembarcar se la devolveré, previa entrega de la citada contraseña”.
Procedió, en efecto, Noé a recogerle a cada macho la parte que lo identificaba como tal. Mohínos andaban todos al verse así privados de ese rasgo más o menos sobresaliente de su personalidad. jajajaja...

En especial el chango estaba muy molesto, pues la monita se mofaba de él ahora que ya no la podía perseguir con sus constantes solicitaciones de erotismo.
Desde lejos la changuita le meneaba al mono el dedo índice y le decía, burlona: “Lero lero”. El mico soportaba, estoico, las chirigotas de que lo hacía objeto su pareja, y no decía nada.
Días después, sin embargo, cuando la monita empezó a hacerle de nueva cuenta: “Lero lero”, el chango, con aviesa sonrisa, le hizo con la palma de la mano el ademán de “Vas a ver”.
En los siguientes días, cada vez que la mona le repetía su chocarrera cantaleta: “Lero, lero”, el chango, sonriendo, le hacía la señal de “Vas a ver”.
Por fin, intrigada, la monita le preguntó al mico: “¿Por qué me dices que voy a ver?”.

Con siniestra sonrisa el canallesco mono respondió: “Porque le cambié mi contraseña al asno”.

saludos...

 

Re: concurso de chistes

hola a todos...


Dos amigos iban cada año a la cacería del alce, y nunca habían podido cazar uno.
“Se me ocurre una idea -le dijo uno de los cazadores al otro-.
Nos pondremos un disfraz de alce. Yo iré adelante e imitaré con un cuerno la llamada de la hembra de alce en celo.
Tú estarás atrás con tu rifle.

En el momento en que llegue el alce saldrás del disfraz y cobrarás la pieza”. Así lo hicieron, en efecto.
Se consiguieron un disfraz de alce; se metieron en él, y el cazador que estaba adelante tocó el cuerno.
No transcurrió ni un minuto cuando apareció un enorme alce de imponente alzada. “¡Vamos! -urgió a su compañero el que había hecho el llamado-. ¡Sal y dispara!”.

Respondió con angustiada voz el que estaba en la parte trasera: “¡No puedo salir del disfraz! ¡El zipper se atoró! ¿Qué hacemos?”.


Contesta el otro: “Yo me haré el desentendido. Y tú coopera, no sea que el alce se enoje”...
saludos...

 

Re: concurso de chistes

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

- “Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto”…

Se le acerca la esposa y dice:
- ¡¡NO ME JODA!! …

Y le contesta la enfermera:
- “No me joda, ni mejodadá, ni mejodó… Se mudió!!!

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Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente.

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba!!!

 

Re: concurso de chistes

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

 

Re: concurso de chistes

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'

 

Re: concurso de chistes

Un borracho llega a una farmacia y grita:

- Dame un condon!

La empleada le dice

- Sea mas decente por favor!!

Y el borracho se saca el pene y dice:

- Tiene ropita para esta preciosura???

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Un tipo le dice a otro: -

- Mi mujer hace tres días que no me habla…

Y el otro le dice :

- Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!!
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Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

 

Re: concurso de chistes

TRASIMEDES...

 

Re: concurso de chistes

LLEGAMOS CABEZA A CABEZA MIO

 

Re: concurso de chistes

Hola KRIZA Me alegro que te hayan hecho reir esos chiste que me los cuentan los amigotes y yo me río mucho con ellos.
Un abrazo.

Hola Miosotis.

 

Re: concurso de chistes

HOLA TRASIMEDES