Recopilación de chistes

Re: concurso de chistes

- Jo! Tío!... ayer en el parquing del Carrefur al subirme al coche.... se me acercan dos tías IMPRESIONANTES!
Una de ellas me pide permiso para sentarse a mi lado, a lo cuál, claro... acépto!
Se me empieza a desabrochar la blusa... ¡¡ Qué pechos, tío!!!, ...se me sube la faldita... ¡Que piernas tío! Me empieza a desabrochar la bragueta... y así, sin más ni más... me la empieza a chup... ¡¡¡Que gozada tío...!!!
Pero el caso que mientras ésta tipa me hacía todo eso... ¡¡ la otra me desvalijaba toda la compra del maletero !! ¡¡ Cómo se las ingenian !!

-¿¿¿ En el Carrefur????........ ¡¡¡A mi ésta semana ya van CUATRO VECES que me desvalijan así!!!

 

Re: concurso de chistes

Entra una calavera a un bar, y dice...
Por favor, una cerveza y un mocho!!

 

Re: concurso de chistes

Un tio comiendo caracoles, venga a chupar y comer, uno, y otro, y otro...como pipas...
En eso q uno se le resiste...no salía la mollita...y él venga a chupar y succionar...pero nada. Con un ojo guiñado, mira dentro del caracol, y alli estaba el caracol con los brazos arriba tras la cabeza, todo espatarrado y con cara de gustito diciendo...chupa chupa!!

 

Re: concurso de chistes

Dos amigas hablando de la dieta que siguen para estar sílfides.

- Pues yo sigo la dieta de la alcachofa y tal...

- Pues yo la del pomelo.

- ¿Y eso?

- Pues veo un pastel y digo... "pomelo" como...

 

Re: concurso de chistes

estaban patxi e iñaki en el monte cuando iñaki se agacha coge un reloj rolex que se ha encontrado y dice :
ostia patxi ,qué rolex me he encontrado y le dice patxi
oye ,estamos a setas o a rolex ¡¡¡¡¡

 

Re: concurso de chistes

Una familia pobre. En la puerta de la chabola.

Llega la niña..opa, que tengo que decirte que man preñao

opa...... La madre que te .........

La niña... y aún hay mas opa, un negro.

A esto que suena el frenazo de un Ferrary en la puerta y baja el negro

opa... Antoniaaaaa saca la recorta ke lo dejo frito ahora mismo

El negro se acerca al padre ......Me hago cargo de lo acontecido señor. Quiero decirle que cuando ñazca la criatura, no le faltara de nada ya que será heredera de mi gran fortuna que rondara los 70 millones de euros.
Ahora bien señor si el parto se malograra por cualquier causa......

opa... Nada moreno, tu a no preocuparse por na. Si algo sale mal, preñas otra vez a la niña y sin poblema de ningún tipo

 

Re: concurso de chistes

Patxi ¿sabes tu lo que ha costao el Guggengehin?. Más de 100 millones de euros.

Patxi.- La madre que lo pario... pues ya puede marcar goles

 

Re: concurso de chistes

Entre Bilbaínos y Guipuzcoanos siempre andan mal

En este caso por la Autopista de S Sebastián a Bilbao.
Un guipuzcoano con un Clio, viejo, destartalado a 90 Km. por hora y en esto que le llega un Bilbaíno con un Mercedes ultimo modelo y se pone a su altura, ¿ coño Patxi, ya llegaras con ese trasto? Y sin esperar contestación sale zumbando, el Guipuzcoano se queda jurando en Chino, la madre que lo trajo.
En eso que unos Km. mas adelante se encuentra al Bilbaíno del Mercedes parado en la cuneta, se baja y le dice todo sonriente ,¿qué Avería?,
no ,que he pinchado y no encuentro ni gato ,ni nada,
Claro le dice el Guipuzcoano, estos coches tan buenos no tienen ni rueda, ni gato, ni nada, la otia y como se arreglaMuy fácil le dice el Guipuchi, tienes que soplar por el tubo de escape y se inflara la rueda, y allí se pone el otro a soplar por el tubo de escape, bueno suerte le dice el Guipuchi y se marcha riéndose solo.
A la hora llega otro Bilbaíno con otro Mercedes y se para, que pasa avería ó que, nada un pinchazo y ya me ha dicho un Guipuchi que tenia que inflar la rueda soplando por el tubo de escape y aquí llevo una hora y no se infla ni pa la leche.........jajajajjajaja se ríe el otro Bilbaíno y le dice, Joder como vas a inflar la Rueda si tienes las ventanillas bajadas...........

 

Re: concurso de chistes

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente

La hermana Magdalena continua con el relato...
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

 

Re: concurso de chistes

LA ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:
1º) Candidato formado en IESE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en ESADE
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en DEUSTO :
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...............lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'

 

Re: concurso de chistes

Algo pa reir.
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

 

Re: concurso de chistes

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.

 

Re: concurso de chistes

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al
Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o
no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una
bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un
balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la
bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento
empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es
más grande que la cucharita y la taza.


- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón....
Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

¿pensaste en el balde..?


Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos
años!!...ja ja ja....


MI HABITACION DA AL JARDIN ...¿Y LA TUYA ? donde la deseas?

 

Re: concurso de chistes

Esta en el autobus una monja sentada, llega un hippie y se sienta al lado de ella . Le dice el hippie: perdona tienes ganas de follar????

- La monja dice, no , no puedo hacerlo porque soy la doncella de dios.
el hippie lo prueba otra vez con el mismo resultado.

Al bajar el hippie del autobus el conductor le dice: si quieres follar con la monja te doy un consejo, todos los dias a las diez de la noche va a rezar al cementerio.

El hippie le hace caso y el mismo a las diez va con una tunica como Jesus al cementerio, y mira a la monja rezando.
Se acerca y dice: yo soy Jesus y tengo ordenes del cielo de hacerte mia ahora mismo.

La monja se asombra y contesta : si es verdad que tu eres Jesus y Dios te dio esas ordenes,pues tomame , pero por favor hazlo por atras para que no tengas que mirar mi cara.

Despues de cinco minutos de enfasis, se quita el hippie la tunica y dice:

Te he mentido, yo soy el hippie del autobus.

Entonces la monja se quita las vestiduras y dice:

Te he mentido soy el conductor del autobus

 

Re: concurso de chistes

Algo pa reir:
Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!